[Topic] blague du jour

Les bonnes blagues, c'est par ici

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 16 mai 2016, 20:18

Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 18 mai 2016, 06:24

:mdr3: Et avec les enfants?... :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 16 déc. 2016, 21:23

Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : « Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! »
Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort : « Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
« Ouf ! », soupire le léopard, « c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ‘une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé : « Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? »
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : « Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! »
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l’âge et l’expérience.
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 17 déc. 2016, 09:16

8/ Oui???.... 8/ Mais pourquoi la vieille Dame du début???... 8/ .....
:sivousme:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 31 déc. 2016, 17:14

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 01 janv. 2017, 12:24

:mdr3: :mdr3: EXCELLENT!!! :mdr3: :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 03 janv. 2017, 20:55

Un puissant Empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï...
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste. Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.
Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï. Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin. Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer...
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 04 janv. 2017, 10:26

:whistling: M'ouais..... :whistling:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 25 févr. 2017, 12:25

L'HOMME ET L'AUTRUCHE...
L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 4.25 euros s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 4.25 euros ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par monticelli » 30 oct. 2017, 20:21

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait RACHID ..
> Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :

"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir.

> Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

> Vingt ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du coeur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
> Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.
> Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le
> médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu. Son visage était devenu
> rouge de honte puis bleu . Elle a levé la main et a fini par mourir...






> Notre RACHID, qui nettoyait la salle de réveil, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....


Attends... Tu ne pensais quand même pas que RACHID était devenu chirurgien !

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 30 oct. 2017, 21:31

:mdr3: :hehe: De nos jours, on ose plus tellement ce genre de plaisanterie ; mais c'est tellement marrant :hehe: :a la tien
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 30 oct. 2017, 21:35

Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit:
J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
- A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans .
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par le basque » 31 oct. 2017, 07:34

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 31 oct. 2017, 07:56

:mdr3: à ce que je vois, c'est Madame qui porte la culotte! :pouce: :mdr3:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 31 oct. 2017, 10:48

BOTHROP'S 56 a écrit :
31 oct. 2017, 07:56
:mdr3: à ce que je vois, c'est Madame qui porte la culotte! :pouce: :mdr3:
Oui parce que pour Monsieur, c'est le slip, le boxer, le caleçon..... :mdr3: :hehe:

*************************************************************************


LES FRÈRES JUMEAUX ET LA CHALOUPE... Bretonne !
Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
"Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré, mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson. Elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.
Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Et la vieille dame s'est évanouie...
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 31 oct. 2017, 18:36

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours ... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

bah ... Rolling Eyes
_________________

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Re: [Topic] blague du jour

Message par frank » 31 oct. 2017, 18:37

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 31 oct. 2017, 19:02

:lolol: :pouce: :mdr3:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par le basque » 31 oct. 2017, 20:51

c'est la toussaint ...
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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 31 oct. 2017, 21:23

:pouce: :pouce: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:

jp

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 31 oct. 2017, 21:36

Le hoquet de sœur Marguerite...

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ?
Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur !.
- Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet, mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 01 nov. 2017, 09:13

:mdr3: :mdr3: Sacré Michel! :hehe:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par frank » 01 nov. 2017, 13:02

pou...ffffff.... :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :amen:

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Re: [Topic] blague du jour

Message par le basque » 02 nov. 2017, 10:09

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 03 nov. 2017, 07:09

:ghee: Je veux le même!!!! :ghee: ..... :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par le basque » 03 nov. 2017, 07:42

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Pifou
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 03 nov. 2017, 21:26

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
et ça continue encore avec le grand-père .....!
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
A +

Michel.

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 03 nov. 2017, 21:29

:pompom: :pompom: :pompom: :pouce: :pouce: :pouce: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1:

j aime

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 03 nov. 2017, 21:32

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
Et le perroquet lui répond:
- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "
* * * * *
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !
* * * * *
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ... " .
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Jeanine , le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Alors casse toi .. !

* * * * *
Portugaise violée
C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
Elle crie :
- Oh chécour !oh chécour !
Le black lui dit :
- Tu ne trouveras pas plus long !!!
* * * * *
Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...) , faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "...

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 04 nov. 2017, 09:31

:mdr3: :-D Vous êtes en forme les gars!!! :mdr3: :pouce:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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