[Topic] blague du jour

Les bonnes blagues, c'est par ici

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 29 nov. 2017, 08:23

:mdr3: :mdr3: :pouce: Excellent! :pouce:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 05 déc. 2017, 19:07

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

--------------

C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto.
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
- Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément se bouffer les couilles !

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 06 déc. 2017, 05:59

:hehe: T'es un vrai Boute-en-train Jean-Pierre! :pouce: :mdr3:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 06 déc. 2017, 09:29

fais ce que je peux :cote: :cote:
un peu de sourire dans ce monde brutes et de cons :taistoi: :taistoi: :taistoi: :taistoi: :taistoi:

bonne journee

jp

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 06 déc. 2017, 11:19

Quelle coïncidence !

Un éleveur de poulet se rend au café local...
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
— « Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! »
— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur qui ajoute :
— « C’est un jour spécial pour moi... Je le célèbre ».
— « C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la femme.
— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur !
Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :
— « Que célébrez-vous donc ? »
— « Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte ! »
— « Quelle coïncidence ! » dit l’homme :
— « Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œ u fs fécondés ».
— « C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
— « J’ai utilisé un autre coq”, répond-il.
La femme sourit et dit :
— « Quelle coïncidence ! »...
A +

Michel.

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 06 déc. 2017, 11:24

biennnnnn ma poule :icon_coucou:
:mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 07 déc. 2017, 05:43

:mdr3: :pouce:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 07 déc. 2017, 09:18

Image

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 07 déc. 2017, 13:00

Je n'aime pas trop plaisanter sur la chose, mais cette image humoristique, malheureusement d'actualité n'est pas offensante.
le sourire m'est venu aux lèvres :-) :pouce:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 07 déc. 2017, 21:04

Recette du poulet au whisky :

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fikure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre deux Aspirines.
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 08 déc. 2017, 07:12

:hehe: ça sent le vécu....N'est-ce pas Michel???? :whistling: :jesors:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 08 déc. 2017, 11:05

Elle me fera toujours rire cette blague !!!! :mdr3: :mdr3: :mdr3:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 10 déc. 2017, 12:29

Mr le Curé est en visite



Le curé passant devant chez un paroissien décide d'aller le saluer. Il sonne et celui ci vient lui ouvrir dans le plus simple appareil (nu).



Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois ! :taistoi: :taistoi: :taistoi: :taistoi:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par frank » 10 déc. 2017, 21:56

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :-D :pouce:

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 11 déc. 2017, 06:53

:hehe: ça doit être le curé de Camaret! :pouce: :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » 12 déc. 2017, 11:54

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 12 déc. 2017, 17:23

:mdr3: :pouce:
A +

Michel.

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » Hier, 07:07

:ghee: Vraiment très fort Jean-Pierre! :pouce:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » Hier, 08:38

je ne fais que des copier/coller
ce qui me sert de cerveau n est pas si affuté pour de telles trouvailles :malin1: :malin1: :malin1: :malin1:

une toute belle pour ajd :whistling: :whistling: :whistling:

:berk1: :berk1: :berk1: :berk1: :berk1: :berk1: :berk1: :pleur4: :pleur4: :pleur4: :pleur4: :pleur4: :pleur4: :pleur4:
bon ben yapuka s'accrocher à ce qu'on trouve hein ...

Perles du bac sur la sexualité _ Risible et consternant !!!

LE SOTTISIER DU BAC (oui, c’est incroyable !!!)


Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans
un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)



Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de sein s. Le sein est un organe facultatif.

(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)



Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours
dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi …)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.



Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)


Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée



Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte
à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du
tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut …)



Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
il sentait l'ail.

(Avec la poule au pot ?!!…)



Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)



Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)



La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer
sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)



Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes..

(Ce n’est pas faux)



Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en
se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!!)



Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est
le clownage.

(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)



Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)



Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)



Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)



Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un
préservatif.

(oui mais on le met où ?!)



Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le
sperme peut faire éclater les bourses.

(Ah non, pas ça !!!)



Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)


Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement
aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)


Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)



Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça
qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)


Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument
rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas
de différence.

(Je demande une autre pause !)



Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
des homos.

(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

(apparemment logique !)



Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)



En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )



Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.


Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.


À la naissance, la femme reconnait son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

(Come on baby !!!)

et ça c'est pour ceux qui ont réussi leur bac ? faut pas demander pour ceux qu'ont pas été malins assez que pour finir brillamment leurs études Crying or Very sad
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » Hier, 12:06

Cinq bonnes minutes de sourires !! Bravo et merci JP :pouce: :mdr3: :V:
A +

Michel.

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » Aujourd’hui, 07:30

:pouce: :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » Aujourd’hui, 12:43

Dans le même style : UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
------------------------------ ------------------
- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
------------------------------ --------------
- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
------------------------------ ---------------
- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
------------------------------ --------------
- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
------------------------------ ------------
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
------------------------------ --------------
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
------------------------------ -------------
- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
------------------------------ ------------
- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
------------------------------ -------------
- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
------------------------------ ------------
- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
------------------------------ ---------
- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
------------------------------ -------------
- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
------------------------------ ----------
- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
------------------------------ -------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car
c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
------------------------------ ------------
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
------------------------------ ------------
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
------------------------------ -------------
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
------------------------------ -----------
- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
------------------------------ -----------
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
------------------------------ -------------
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé ", a répondu le professeur.
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par ptibouchon » Aujourd’hui, 13:26

:( :( :( :(

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:


mal barré pour l avenir


jp

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