[Topic] blague du jour

Les bonnes blagues, c'est par ici

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 06 avr. 2019, 21:10

Mdr !
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 07 avr. 2019, 08:52

:] ........ :] ....... :mdr3: ......
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 08 avr. 2019, 12:19

Récemment, j’avais à peine franchi la porte d’une agence de téléphonie mobile que je fus abordé par un vendeur qui m’a demandé :
« Bonjour Monsieur; Vous désirez… » ?

« Je voudrais remplacer mon vieux téléphone portable par un appareil neuf ».

Il m’a alors amené devant un rayon empli de ce genre d’objets et, en en prenant un, m’a débité :
« Tenez, celui-ci, par exemple, vous permet de regarder des films sur Google Ciné, de voir en direct ou en replay toutes les chaines de la télévision francophone avec l’application Molotov, de lire des livres avec Google Livres, d’écouter la musique de votre choix grâce à Deezer, d’accéder à des millions de vidéos sur Youtube, de publier sur Facebook, d’envoyer des mails grace à Gmail. En outre, il intègre un GPS, un scanner de QRcodes, un calendrier-agenda, etc. »

Je l’ai coupé en lui demandant :
« C’est bien beau, tout cela. Mais dites-moi, Monsieur, la fonction Téléphone proprement dite, elle est en option » ?
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 08 avr. 2019, 13:49

Ce n'est malheureusement pas une blague, c'est la réalité :/
Ceci dit, j'utilise beaucoup plus mon smartphone comme un moyen d'accès au Net que pour téléphoner :oops: :ghee: :pouce:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 08 avr. 2019, 20:44

Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu cher par rapport aux autres.
- C’est parce qu’il vivait dans un bordel » lui répondit le vendeur.
La femme paya 15€.
Une fois rentrés à la maison le perroquet dit :
- Oh ! Un nouveau bordel !
La femme rigola.
Lorsque les filles de la femme rentrèrent du lycée le perroquet dit :
- Oh ! Deux nouvelles filles !
Les filles rigolèrent.
Lorsque le père rentra du travail le perroquet s’écria :
- Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Nanard !
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par frank » 09 avr. 2019, 03:10

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :-D :-D

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 09 avr. 2019, 06:36

:mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 10 avr. 2019, 10:41

Le ventriloque
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »

Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »

Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »

Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »

Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 11 avr. 2019, 06:26

:mdr3: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!!!!!! :mdr3:

Le paysan était sans doute un ancien Légionnaire.... :whistling:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 11 avr. 2019, 11:05

BOTHROP'S 56 a écrit :
11 avr. 2019, 06:26
................. Le paysan était sans doute un ancien Légionnaire.... :whistling:
C'est une vieille croyance non fondée :nono:
En réalité, les légionnaires préféraient les chameaux ..............
"
"
"
"
"
"
"
"
....... pour les emmener au BMC en ville :mdr3:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 11 avr. 2019, 20:34

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?.
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct.
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien.
Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Moralité de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 12 avr. 2019, 01:11

:mrgreen: :pouce:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 12 avr. 2019, 06:28

:mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par frank » 13 avr. 2019, 03:05

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 14 avr. 2019, 10:29

Deux religieuses rentrent à pied le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 il va nous rattraper ! Que faire ?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui ?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors ?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles! Et me voici !"



Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

____________________________________________________
Disparu
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !
___________________________________________
C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
– Je refuse ! S’exclame l’américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!
– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!
_____________________________________
Petite annonce
Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 14 avr. 2019, 14:14

:pouce: :mdr3: Tu nous a gâtés !!!! La meilleure pour moi est l'avion écrasé dans la jungle :hehe:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 14 avr. 2019, 14:56

Pas mal, oui ! ;)
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 14 avr. 2019, 18:28

:mdr3: Elles sont toutes excellentes! :pouce: :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 15 avr. 2019, 01:15

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 15 avr. 2019, 06:39

:mdr3: :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par frank » 18 avr. 2019, 05:04

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 26 avr. 2019, 13:05

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
- “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
Surpris, le père répond :
- “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”
- “Des oignons?”
- “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses . Alors, la fille demande :
- “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
- Surprise, la mère sourit et répond :
- “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
- “Un sapin de Noël ?”
- “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 26 avr. 2019, 14:28

:| C'est même pas vrai !!! Image
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 26 avr. 2019, 14:53

:hehe: :mrgreen: Pourquoi ? Tu te sens visé ?
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 26 avr. 2019, 20:39

Fremeda a écrit :
26 avr. 2019, 14:53
:hehe: :mrgreen: Pourquoi ? Tu te sens visé ?
Si tu avais plus de 60 ans, tu te sentirais visé aussi :hurt5: Chenapan !!! :hehe:



************************************

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
– Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici.
La seconde :
– Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin.
La troisième :
– J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 26 avr. 2019, 21:04

Bof, 60 ans, c’est dans 8 ans....

Quand à la promotion canapé, c'est toujours d'actualité, blonde ou pas.
Mes meules...
Trail Honda 125 MTX HRC :125 cm3 (1989)
Chopper EN 500 kawa (moteur 500 GPZ) (1993)
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Aujourd'hui : Trail routier : Yamaha 850 TDM (1997).
Et quelques solex... :ange:

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 28 avr. 2019, 09:48

Pifou a écrit :
26 avr. 2019, 14:28
:| C'est même pas vrai !!!
:whistling: Y'a toujours un fond de vérité... :whistling: En ce qui me concerne, c'est un os! :frime: :pouce:
Fremeda a écrit :
26 avr. 2019, 14:53
:hehe: :mrgreen: Pourquoi ? Tu te sens visé ?
............................ :mdr3: :mdr3: ................................... :whistling:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 28 avr. 2019, 11:08

Au paradis on est assis à la droite de dieu :
c'est normal c'est la place du mort... :-D
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 28 avr. 2019, 20:25

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un caniche nain
– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 29 avr. 2019, 01:40

:hehe: :pouce:

Devinette :
Entre une blonde, une brune et une rousse, laquelle est la plus intelligente ?

C'est la rousse, on en a même fait un dictionnaire ! :malin1:
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