MotoRun.net

[BOTHROP'S 56]

....Ne sois pas désolé Fred! ..... Elle est géniale!

[ptibouchon]

copieur
il a triché msieuuuuuuuu




bonne journée.

jp

[Fremeda]

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

[Pifou]

Deux blondes dans un pressing :
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c’est marqué laver les couleurs séparément sur l’étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!!

[BOTHROP'S 56]

MOUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

[Fremeda]

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

[Fremeda]

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer......

[BOTHROP'S 56]

Mais maintenant ce n'est plus possible avec les robots de traite... On y perd en poésie!

[Fremeda]

Une envie pressante…


C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
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Un parisien a repéré une maison de campagne dans la Dombes et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ... Il dit alors au paysan vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se
faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle.... comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

[Pifou]

Eh oui !!! On ne sait jamais

********************

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s’approche d’une dame qui fait la queue au guichet :
– Pardon, Madame, voudriez-vous m’écrire l’adresse sur cette carte postale ? La dame s’exécute de bonne grâce, acceptant même d’ajouter quelques mots et de signer pour lui.
– Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
– Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d’excuser l’écriture.

[Pifou]

Je vois que tu as rajouté celle du petit veau entre-temps Elle est mignonne

[Fremeda]

Oui, j'en rigole encore !

[BOTHROP'S 56]

...Vous êtes de vrais poètes....

[Fremeda]

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.

Avant de se quitter Marcel dit à René:

- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?

- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé, une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit:

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ?

Il lui répond:

- Vous m'avez bien donné votre fille...

[Fremeda]

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames....

[BOTHROP'S 56]

...Rhââââââââââââââââ!!!!!!

Quelle horreur!!!

[Fremeda]

[Fremeda]

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?...
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Pourquoi les gorilles ont-ils des grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts.

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains

[Fremeda]

Une femme se rend dans un magasin de bricolage :

- Bonjour, je voudrais une hache pour mon mari.

- Oui, quelle taille ?

- Je ne sais pas.

- Il ne vous a pas dit quelle sorte de hache il voulait ?

- Vous voulez rire ! Il ne sais même pas que je vais le tuer.

[frank]

mdrrrrr......

[Fremeda]

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et elle lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'a fait péter ?

[BOTHROP'S 56]

Fred! Tu es IGNOBLE!!!

[Fremeda]

Mdr ! c'est pas de moi...

Un homme se promène dans la rue et en passant devant une pharmacie il voit derrière la vitrine trois cercueils.

Dans le premier il voit un squelette avec une perruque et une pancarte devant indique : « Il a conservé ses cheveux grâce au shampoing Belle-Tête ! ».

Dans le second cercueil, il y a un squelette avec un dentier et une pancarte indiquant : « Il a conservé ses dents grâce au dentifrice Smile ! ».

Dans le dernier cercueil il n’y a rien… Seulement un écriteau portant l’inscription suivante : « Celui-là il est pas encore né grâce aux capotes Durex ! ».

[frank]

[ptibouchon]

[BOTHROP'S 56]

[Pifou]

Bravo et merci pour ces inédites

[Fremeda]

T’inquiète, j'en ajouterai d'autres

[Fremeda]

La vengeance est un plat qui se mange froid !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

[Fremeda]

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Non, tu n'avais qu'à boire avant...

Cinq minutes plus tard :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?
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Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent.

L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”.

Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".