[Topic] blague du jour
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 15 juin 2015, 17:41

    20 perles d entraineur de rugby


    (Bonus) "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas!"
    "Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
    "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié!"
    "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"
    "Isole toi si tu veux, mais jamais seul"
    "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
    "Bon les gars j'vais donner la composition, retenez bien votre nom !"
    "Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout !"
    "Le rugby c'est comme en amour, il faut donner avant de prendre..."
    "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
    "Les gars, il va falloir sy mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots..."
    "Au rugby y'a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t'as envie d'y retourner..."
    "Les gars ! Premier quart d'heure : VINGT MINUTES A FOND !"
    "Bon, les gars, on noublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
    "Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes!"
    "Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers..."
    "Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c'est compris ?"
    "De la communication! ... Une langue les gars ça ne sert pas qu'à lécher des chattes !"
    "On est pas meilleur qu'eux, mais ils sont pas plus fort que nous...."
    "Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d'huile..."
    "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles!"
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 16 juin 2015, 06:16

    :pouce: :mdr3:
    le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 24 juin 2015, 18:32

    Une femme va chez un médecin et lui dit:
    - Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
    - Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
    La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
    - Non déshabillez-vous entièrement!
    - Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
    - Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
    La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
    La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
    - Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 25 juin 2015, 05:07

    :pascontent1: M'ouais....... :pascontent1: t'es pas en forme Pifou!!! :mdr3:
    le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 25 juin 2015, 18:10

    BOTHROP'S 56 a écrit ::pascontent1: M'ouais....... :pascontent1: t'es pas en forme Pifou!!! :mdr3:
    On va essayer un autre registre :

    Un gars va à l hôpital chercher les résultats de son chek up , le médecin l interpelle :
    - Bonjour, j'ai à vous parler, vos résultats sont terribles, j'ai jamais vu ca ! Vous avez chopé toutes les maladies contagieuses de la terre !!!! Syphilis , sida, tuberculose, lèpre et je vous en passe . On vous met immédiatement en quarantaine , on vous nourrira de sole et de pizza !
    - Et ça va me soigner de manger ca ?
    - Non, mais c'est plus facile à glisser sous la porte !
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 26 juin 2015, 06:35

    Pifou a écrit :...... Vous avez chopé toutes les maladies contagieuses de la terre !!!! Syphilis , sida, tuberculose, lèpre et je vous en passe . On vous met immédiatement en quarantaine.....
    8/ c'est pas possible :0 ,le mec devrait déjà être mort....... 8/
    Pifou a écrit :.... mais c'est plus facile à glisser sous la porte....
    Pifou... :/ voyons.....As-tu pensé à l'épaisseur du plateau et à celle du couvercle?? :whistling: mmmh???....

    :jesors: :mdr3:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 26 juin 2015, 14:10

    C'est une petite fille qui dit:
    - Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
    - Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

    :sivousme: Et puis non !!!! en voici une autre :


    Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
    L'enquêteur questionne le légiste :
    - Elle a été violée ?
    - Pas encore, j'attendais votre autorisation

    Maintenant, :jesors:
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 27 juin 2015, 08:41

    :| Rhââââââââââââââââââââ !!!! :| :malin1:

    Mais....mais... t'es Ignoble!!! :| :whistling:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 27 juin 2015, 13:09

    Image
    les plus vieux ,qui ont eu la chance d'avoir fait l'armée reconnaîtront la 12.7 américaine ! la lunette est un fake !


    Image :mrgreen:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 27 juin 2015, 14:37

    le basque a écrit :.......... les plus vieux ,qui ont eu la chance d'avoir fait l'armée reconnaîtront la 12.7 américaine ! la lunette est un fake !......
    Je n'ai pas eu l’occasion de jouer avec mais j'ai tiré avec le fusil MAS 36 et le FM 24 - 29 :pan3: (Ces armes étaient assez précises)
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 28 juin 2015, 06:02

    :happy1: Et moi,c'était le MAT 49....... :happy1:
    :] Nostalgie...Quand tu nous tiens...... :]
    8/ Ah oui! je pensais que ce poste était réservé aux blagues du jour? :whistling: Faudrait créer un poste du style...."les vieux & leurs pétoires..... :mdr3: " où y'aurait des photos du Basque avec des bandes molletières ,sa vareuse et son Lebel.... :mdr3: :sivousme:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 28 juin 2015, 07:49

    je n'ai pas connu le LEBEL ,je ne suis pas si vieille !! :diable:
    pour l'humour ,voici quelques trucs !
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    :ange:


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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 28 juin 2015, 07:52

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 29 juin 2015, 06:07

    :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
    C'est bien vrai! :pouce:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 30 juin 2015, 15:21

    Un mec rentre dans un bar :
    - Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
    Et le barman :
    - Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 01 juil. 2015, 07:45

    ...... 8/ 8/ ???? 8/ 8/ .....

    :mdr3:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 17 juil. 2015, 20:54

    Un type va consulter son médecin de famille :
    – Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
    – Il faudrait qu’il vienne consulter.
    – Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.
    – Houlà !
    – Et la femme de ménage me l’a transmise.
    – Houlala ! Voyons donc ça!
    – Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…
    – Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voilà tous contaminés


    Pas glop !!!
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 26 août 2015, 10:53

    Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
    Il place une pancarte dehors qui dit: “Un remède à votre problème médical garanti pour 500€ et on vous paye 1000€ si on ne réussit pas.”
    Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000€ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
    Docteur: “J’ai perdu mon sens du goûter.”
    Ingénieur: "Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
    Docteur: “Berk c’est de l'’essence !!!”
    Ingénieur: “Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout.Ça fera 500€. svp.”
    Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
    Docteur: “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.”
    Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
    Docteur: “Aye minute là !!! Je ’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
    Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500€.”
    Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
    Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
    Docteur: “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
    Ingénieur: “Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 1000€.”
    Docteur: C’est un billet de 500€. et pas de 1000€ ...”
    Ingénieur: " Félicitations, vous avez retrouvé votre vision.
    CELA FERA 500 €
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 27 août 2015, 07:55

    :hehe: La dernière est gentille, mais pour l'avant-dernière on sent qu'il y a du vécu!.... :mdr3: :sivousme:
    le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 27 août 2015, 11:31

    BOTHROP'S 56 a écrit ::hehe: La dernière est gentille, mais pour l'avant-dernière on sent qu'il y a du vécu!.... :mdr3: :sivousme:
    Image :langue: :mdr3:
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 16 sept. 2015, 06:32

    Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

    Un copain lui dit :
    - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
    L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
    - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
    - Non c'est que pour moi ...
    - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

    - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant


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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 16 sept. 2015, 06:33

    Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
    Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
    Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
    Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …
    Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …
    Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
    Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
    Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! :(


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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 16 sept. 2015, 06:35

    C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
    > Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
    > Policier : Combien mesure-t-elle ?
    > Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
    > Policier : Maigre ou grosse ?
    > Le gars: Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
    > Policier : Couleur des yeux ?
    > Le gars : Je ne saurais pas dire.
    > Policier: Couleur des cheveux ?
    > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
    > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
    > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
    > Policier : Était-elle en voiture ?
    > Le gars : Oui
    > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
    > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.
    > Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture.


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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 16 sept. 2015, 06:38

    :mdr3: :mdr3: :mdr3: !!!!
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 16 sept. 2015, 14:37

    le basque a écrit :Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi ! ........ Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! :(
    Je l'ai publiée le 02 décembre 2014 (page 9) :whistling:
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 16 sept. 2015, 14:37

    Un adolescent demande à son père :
    -Papa qu’est est la différence entre réellement et potentiellement ?
    Le père :
    – Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
    L’adolescent s’éxecute :
    – Lola, tu coucherais avec le voisin ?
    – Jamais de la vie !
    – Et pour 10 000 euros ?
    – Dans ce cas là, oui !
    – Maman, tu coucherais avec le voisin ?
    – Ca va pas non ?!!
    – Et pour 10 000 euros ?
    -Oui, évidemment !
    L’adolescent part revoir son père et lui raconte.
    Le père n’étant pas surpris :
    – Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes à la maison !
    A +

    Michel.
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 16 sept. 2015, 14:37

    Une rencontre … insolite
    Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir. D’un coup le zoophile dit:
    - Venez ? On attrape un chat !
    Le sadique dit:
    - Venez on attrape un chat, et après on le torture !
    Le tueur en série dit:
    - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
    Le nécrophile dit:
    - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
    Le pyromane dit:
    - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
    Et le masochiste dit:
    - Miaou !!!
    A +

    Michel.
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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 17 sept. 2015, 04:34

    :| Rhôôôôôôôôôôô^......... :|

    ....Tu ne serai pas un peu Maso?.... :whistling: :mdr3:
    le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)
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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 17 sept. 2015, 21:12

    En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
    Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine.
    J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime !»



    Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.
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    Re: [Topic] blague du jour

    par le basque » 17 sept. 2015, 21:15

    Marseille – L’information tombée ce matin paraît difficilement croyable et pourtant : Samedi soir vers 21h40, à l’intersection de la rue de la Radasse et du boulevard des Fangoules, un scooter de livraison de l’entreprise Tarpin Pizza s’est arrêté lorsque le feu de circulation est passé au rouge. Filmé par plusieurs passants incrédules, l’événement a fait le tour des réseaux sociaux, souvent qualifié de « fake » par les commentateurs. Reportage.



    MINI-CARAMBOLAGE
    L’ARRÊT INATTENDU DU DEUX-ROUES DE LIVRAISON A PROVOQUÉ UN CARAMBOLAGE IMPLIQUANT 3 VOITURES ET UNE CAMIONNETTE. AUCUN BLESSÉ N’EST À DÉPLORER SELON LA GENDARMERIE PHOCÉENNE.
    Interrogé par la police, le jeune conducteur de 22 ans s’est justifié en expliquant « ne pas connaître les spécificités du code de la route marseillais« . Installé à Marseille depuis moins de deux mois, l’étudiant d’origine strasbourgeoise a été gracieusement libéré après une nuit passée au poste.
    LICENCIEMENT IMMÉDIAT
    L’entreprise embauchant le jeune homme a réagi en prononçant son licenciement immédiat, évoquant le danger accru pour les automobilistes et le manque de respect vis-à-vis des clients. « Vous comprendrez que nous ne pouvions pas garder M. ***, son comportement part probablement d’une bonne intention mais il ne comprend pas comment marchent les choses chez nous, il ne s’intègre pas dans le flux. C’est un peu comme si mon comptable déclarait tout aux fisc [rires] » a déclaré Jeff Degruge, gérant deTarpin Pizza.

    Suite à la multiplication de ce type d’incidents, la Mairie devrait mettre en place courant 2015 des formations obligatoires à la conduite marseillaise à destination des nouveaux arrivants (sauf Afrique, Asie du sud-est et Corse).
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