MotoRun.net

[Freedy]

[Drafel]

La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !



Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !




Un jour ma femme, furieuse, m'appelle sur mon GSM :
- "Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement :
- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir."

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- "oh oui, mon amour, je me souviens..."
- "et bien, je suis dans le bistrot... juste à côté !!"

[Drafel]

Voyage dans le futur ...
Nous voila en décembre 2062.

A l'hospice, Mounette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Mounette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Azazel s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!...Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
Mounette s'arrête immédiatement et Azazel s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Mounette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Azazel.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
Aussitôt, Mounette repart en trombe, sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Speedmik17, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Mounette regarde de nouveau dans son sac et tend à Speedmik17 une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Mounette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Anamanicoum, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.

- OH NON ! Dit Mounette... Pas encore l'Alcootest !

[Azazel]

Sacré Anabolisantrucmuche

[mounette]

Après la motoaspi, la chaise roulante ...

Bon, anaj'mensorsbien à le bon role dans l'histoire Toute façon je bois pas, donc il a pas l'aire con au beau milieu du couloir, la kekette en l'aire ...

[sidecar17]

mdr!!!

[mounette]

Ton histoire m'a fait penser à ouvrir une maison de retraite special membres MotoRun ! Ca serait pas triste ...

[Drafel]

Tu crois qu'il y aurais assez de place pour tout le monde?

[JGab]

Vous vous rendez compte que, cette année là, je fêterai mes 102 ans ? Pendant que vous jouerez les croulants dans votre maison de retraite, j'en serai probablement à envisager l'achat d'un trike parce que, bon, 2 roues, à cet âge-là, ça commence à devenir un peu déraisonnable.

[mounette]

Tu crois qu'il y aurais assez de place pour tout le monde?

On recrutera les meilleurs dossiers

Ton histoire m'a fait penser à ouvrir une maison de retraite special membres MotoRun ! Ca serait pas triste ...

Et moi 92 ans Mais on sera en pleine forme, tu verras Et on aura encore de bonne partis de rigolisme en se souvenant du bon vieux temps ... Du grand feu de joie, ce fameux été où nous avons brûlé quelques motos à la concent 2012 Rah là là, quel souvenir ....

[GAUDY 46]

Moi je veux bien aller à la maison de retraite mais seulement si je peux faire le gendarme, de toute façons je serais parmis les premiers à y entrer vu mon age !

[Juliette]

C'est 3 steack qui se baladent dans la forêt.
L'un d'entre eux se retourne, et ne voit plus les 2 autres.
Soudain, les 2 autres arrivent.
"Hé, mais où étiez-vous?"
"Ah ben on Steack haché" !!

ok je sors...........

[Drafel]

T'est fatiguée toi, non?

[Juliette]

Je voulais faire un mélange de simplicité et d'originalité

[JGab]

Quelques définitions pratiques :

• Être au bout du rouleau : situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Sudoku : Se joue face au nord (car qui a le Sudoku a le nord en face).
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
• État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
• Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus avoir à payer le restaurant.

[dam56]

j'adore merci merci mr JGab

[Mlle K]

Comme d'hab je suis une grande fan de ce genre de petite phrase !

[nath la bretonne]

Trop fort le Breton
> La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT
> > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
> > > > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
> > > > >
> > > > > Ha..Ha...Sacré Breton

[nath la bretonne]

c'est trois souris qui sont assises autour d'une table,
en train de boire une biere et discuter le bout de gras.
Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La premiere souris dit:
-moi, il faut reconnaitre que je suis plutot balaise:
vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus?
Et bien j'arrive à soulever les machoires et à prendre le fromage.Rien que àa!
La deuxieme en entendant ça dit:
-ouai, pas mal.
Mais tu vois le blé empoisonne quitraine ça et là...
Et bien moi, j'utiliseça comme biscuit aperitif
quand je regarde tom & jerry à la tele.
Alors, la troisieme souris se leve se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH!ou est-ce que tu t'en vas?"
La troisieme souris repond:
"Oh les gars, ok, vous etes vraiment trop fort.
Moi je rentre chez moi, c'est l'heure à laquelle ou j'encule mon chat...

[nath la bretonne]

Hollande discute avec une prostituee: combien pour la nuit avec toi?
La fille repond:
si vous pouvez, monsieur le president, lever ma jupe aussi haut que sont les impots,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me le mettre de façon aussi douce, delicate et profonde que vous le faites en baisant les français,
alors se sera gratuit!!!!!

[nath la bretonne]

Un couple d'homo apres une nuit torride se reveille l'un dit à l'autre
mon cheri quelle nuit merveilleuse j'ai passe, pour te remercier
je vais preparer un super petit dej,
ne bouge pas je reviens mais par contre promet de ne pas te branler
pendant que je suis pas là, attend-moi stp.
L'autre lui jure de l'attendre!
Il descend prepare un petit dej de fou et remonte,
il pousse la porte de la chambre et la
il voit du sperme partout dans les draps sur les murs aux rideaux...
Tres en colere il lui dit tu t'es branlé, tu m'avais promis de m'attendre!!!
Et l'autre repond
je ne me suis pas branlé.....
J'ai pete.

[nath la bretonne]

Le sport prefere des portugais?
le football
Le sport prefere des americains?
le rugby
Le sport prefere des arabes?
le sport hippique:
hippique ta voiture
hippique ton velo
hippique ton portable
hippique ta mobylette
hippiqye ton pognon
hippique hippique tout!

[nath la bretonne]

en janvier 2013 hollande va instaurer une taxe sur la beaute
plus tu es beau, plus tu devras payer!!
panique pas vu ta gueule
toi on va te rembourser!!!!

[nath la bretonne]

j'ai appris que tu as ete agresse dans la rue par un groupe d'homosexuels
et que tu avais le choix entre tailler des pipes ou donner ton ordi(portable)
je vois que tu as toujours ton pc (portable) c'est courageux!

[nath la bretonne]

un gendarme arrete une blonde
-permis svp!
-c'est quoi un permis?
-papier rose!
-ah oui,tenez.
-presentez votre assurance!
-c'est quoi l'assurance?
-papier vert!
-ah oui tenez.
ensuite, le gendarme se touche par hasard la braguette
la blonde s'ecrie:
-OH NON pas encore l'alcootest!
oh putain les boules mon cheri est gendarme

[nath la bretonne]

un mec qui la tete ammochee, rencontre un de ses potes
-qu'est ce qui t'es arrive?
-hier, ma femme etait en mini-jupe,
elle se penchait pour prendre un truc dans le congelateur.
et j'ai pas pu resister!
je l'ai prise par derriere.
elle criait mais je ne pouvais pas m'arreter
et d'un coup elle a prit un gigot congelé et m'a frappé avec.
-ta femme n'aime pas faire l'amour??
-si si..... mais pas à carrefour...

[nath la bretonne]

un petit garçon de cinq ans et sa mere vont au mc donald's.
le petit garçon regarde la caissiere et lui dit
-suce ma quequette, j'ai une grande bite.
la caissiere embarrassee regarde la mere du petit garçon.
le p'tit remet ça
-suce ma quequette, j'ai une grande bite.
mais cette fois-çi la mere du garçon intervient....
-enleve ton bonbon de la bouche quand tu parles!!
le petit garçon
-six mc nuggets et une grande frite...

[nath la bretonne]

un arabe va se faire operer de l'appendicite.
on l'installe au bloc operatoire et au bout de 30 minutes
le chirurgien rentre dans la piece avec un bistouri à la main.
l'arabe lui dit
-chouf ta vue j'y dors pas encore.
et le chirurgien de repondre
je sais mais aujourd'hui j'opere halal.

[nath la bretonne]

trois copines se retrouvent à paris à la fin de leurs vacances
et chacune racontent
-moi, j'ai ete en guadeloupe et la-bas y avait un noir qui m'a niqué sous les arbres,
dans la piroque et dans la case..
-moi, j'ai ete en inde, y avait un indien qui m'a nique sur le dos d'un elephant,
sur la peau d'un tigre et dans la tente...
-moi,dis la troisieme
j'ai ete à marseille et la-bas y avait un arabe qui m'a nique le portable, la voiture et la carte bleue...

[nath la bretonne]

deux types discutent sur un banc:
-dis moi, le clitoris c'est devant ou derriere?
-ben devant!
-Oh putain, j'ai passé la soiree à lecher une hemoroide!!!