MotoRun.net

[Tag79]

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !


Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

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Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

[lolo49]

[Tag79]

Entre homme et femme

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

[dam56]

[dam56]

C'est des parents qui entendent un bruit (BZZZZZZ) et qui rentrent dans la chambres de leur fille, et la trouve à poil avec un vibro entre les cuisses!
La mère pousse un cri d'outrance, et le père reste lui un peu estomaqué.
La fille, elle, dit:
- bah voyons papa et maman, je suis désolé, mais c'est dans les moeurs maintenant, et à défaut d'avoir un homme dans ma vie en ce moment...

2 jours plus tard, la mère rentre du boulot vers 19h, visiblement personne, juste un bruit de fond et un BZZZZZZ dans le salon.
Elle se dit:
-Non, pas encore, et pas dans le salon quand même.

Arrivant dans le salon, elle trouve son mari dans le canapé, devant la télé, avec un Pastis à la main, et le vibro à coté de lui en marche vibration à fond.

La mère un peu déboussolée:
-Bah chéri que fais-tu?

Et le mari:
-Bah quoi, j'ai bien le droit de prendre l'apéro avec mon gendre!!

[Tag79]

[Niopow]

pourquoi les étudiants japonais ne vont ils plus en cours depuis quelques temps ?
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Parce qu'ils sèchent ...

[klerete]

Et quelle est la différence entre un Pastis et le Japon ?







































Y'en a pas! plus y'a d'eau, moins y'a de jaune

[dam56]

humour noir quand tu nous tiens....
vous savez quel est la banque des japonais??????

































la banque CIC ----> parce que le monde bouge

[klerete]

[dam56]

C'est un pilote de l'armée qui survole un village dévasté par les bombardements.
Il aperçoit une petite fille et s'empresse d'daller la récupérer.

N'ayant pas d'endroit ou la loger, elle vient s'installer dans sa tente.
Le soldat se déshabille afin d'aller au lit, et une fois à poil, la petite lui dit:

-C'est quoi ça?

Le soldat répond:
-Ha ça, faut pas toucher, c'est la poupée chinoise.

Le lendemain, le soldat se lève, avec un mal de bite affreux.

Il regarde la petite fille toute génée, et lui demande:
-Tu n'as pas touchée la poupée chinoise?

Et la petite fille:
-Bah heu, je la voyait en train de grelotter de froid, alors je l'ai habillée, déshabillée, rhabillée, elle m'a crachée dessus, alors le l'ai mordue.

[dam56]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[dam56]

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[tomchris24]

Ce que c'est bon de rire!!! Merci pour vos blagues!!!

[dam56]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit :

"Joyeux Anniversaire ! ".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ?

"J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour".
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?

" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".

J'ai répondu :

" Quelle question ! "

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.


Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...


Connasse !!!

[didy17]

[shishi86]

excellent

[tomchris24]

Entre homme et femme

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Ca c'est du très très bon!!!

[JGab]

Grand-Mère et Grand-Père sont assis dans leur véranda. Ils regardent le beau coucher de soleil et se rappellent le bon vieux temps.

Grand-Mère se tourne vers Grand-Père et dit:
- Chéri, te souvient-il quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour me prendre la main?

Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne.

Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu:
- Chéri, te souvient-il comment après nos fiançailles tu te penchais parfois vers moi pour m'embrasser la joue?

Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un long baiser sur sa joue ridée.

De plus en plus hardie, Grand-Mère dit:
- Chéri, te souvient-il comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l'oreille?

Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la maison.

Alarmée, Grand-Mère dit:
- Chéri, où vas-tu?

Grand-Père répond:
- Chercher mes dents.

[BOTHROP'S 56]

AH ben Fa!!! f'est pas ventil!!! (prononcer vanti)

[JGab]

Noémie et Théophane


Noémie et Théophane sont des vieillards qui ont fait les 400 coups ensemble, dans leur jeunesse. Très blagueurs, ils s'étaient très souvent associés pour monter plein de farces, en ces temps bénis. Maintenant, par la force des choses, ils se sont bien assagis.

Ils ne s'étaient pas revus depuis des années quand, un beau matin, ils se croisent dans un hyper-marché.

Incrédule, chacun s'arrête, se retourne, cherche où il a déjà vu cette binette, puis...

Noémie : Théophane ! C'est bien toi ! Oh ! Comme je suis heureuse de te revoir !
Théophane : Mais ?! Noémie ! C'est toi, jolie dame de mon cœur ?!
Noémie (des sanglots dans la voix) : Théophane, mon vieux complice !...
Théophane (plein de regrets) : Bah tu sais, moi aussi mes vieilles couilles ramollissent...

[rider]

deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant .
elles ont très envie de pisser.
elles passent devant un cimetière,et décident de se soulager derrière une pierre tombale.
la premiere qui n'a rien pour s'essuyer utilise son slip et le jete.
son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements,trouve un ruban sur une couronne de le tombe voisine et s'ent sert pour séessuyer.
puis elles rentrent a la maison.

le lendemain,le mari de la premiere téléphone au mari de la deuxieme:


ilva falloir que nous surveillons nos femmes,la mienne est rentrée sans culotte la nuit derniere....

oh ce n'est rien!!!!la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:
de la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais .

[BOTHROP'S 56]

[dam56]

[JGab]

Petit renard et petit lapin sont amis de toujours. Ils sortent souvent ensemble en boîte, pour aller chasser la gueuse.

Ce samedi, petit lapin a bu plus que de raison. Il n'y avait pas de jolie petite lapine, en boîte, alors il s'est consolé au bar. Mais du coup, au moment de rentrer, il se retrouve dans l'incapacité de repartir.

Petit renard (qui de son côté a eu le temps de s'amuser avec 5 ou 6 petites renardes et donc n'a guère bu) décide de l'aider. Il dit à petit lapin de s'agripper à sa queue, puis il le traine jusqu'à son terrier, le conduit au lit, le couche, lui fait un petit bisou sur le front, puis rentre chez lui.

Quelques temps plus tard, la roue a tourné et c'est Petit Renard qui se retrouve comme un ballot, sans jolie demoiselle à embal... à charmer, et petit lapin qui, de son côté, ne sait où donner de la tête. Conséquence logique, Petit renard, rond comme une queue de pelle, ne peut rentrer chez lui. Par contre, petit lapin, qui s'est occupé de 57 (bah oui, c'est un lapin), de 57 petites lapines, donc, n'a pas eu le temps de boire.

Alors il décide à son tour de ramener petit renard. Mais petit renard ne parvient pas à lui attraper la queue, nettement moins fournie que celle d'un renard. Alors il va trouver un copain, qui lui prête sa Cadillac. Il fait monter petit renard dans la caisse, le ramène chez lui, le couche, le borde, lui fait un petit bisou sur le nez, puis rentre chez lui.

Moralité : quand t'as une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture.

[klerete]

Super ta blague JGab

J'aime beaucoup le style

[BOTHROP'S 56]

Alors il va trouver un copain, qui lui prête sa Cadillac.

Alors là! c'est pas vrai !!!!les lapins ça sait pas conduire des voitures!! (les renards j'dis pas!)

[JGab]

Allez ! Une autre...



Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui pousse les chiens à se renifler l'arrière-train quand ils se rencontrent ?

L'explication est simple, mais nécessite un petit rappel historique :

Il y a très, très, très longtemps, quand la Terre était encore sauvage, bien après la disparition des sauriens géants mais aussi bien avant l'apparition des humains, les chiens régnaient en maîtres sur la planète. Ils se comportaient comme les humains de nos jours : ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, ils fumaient des joints, ils interdisaient les maisons closes, ils posaient des radars un peu partout, etc. Bref, ils vivaient en société.

Seule différence notable avec nous : ils vivaient avec un Dieu Vivant, le Dieu Nonoss.

Un jour, en pleine célébration du Dieu Nonoss, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence, accompagnée d'une odeur pestilentielle. Cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines délicates du Dieu.

Le Dieu en fut extrêmement fâché, et exigea l'auto-dénonciation volontaire et spontanée du coupable. Mais le coupable ne se présenta pas. Le Dieu Nonoss, après moult menaces, sentit Amora, la Déesse Moutarde, lui monter au nez et décida finalement de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour, ils cherchent le coupable...

[BOTHROP'S 56]

M'ouais! nous avons connu mieux de vôtre part,Messire de JIGUABE !!!!

[JGab]

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher. Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'entre eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules. Ce soir, c'est au tour de Grincheux de se retrouver au plus haut. Comme il est le seul à voir ce qui se passe dans la chambre, il informe les autres nains des événements.

- Elle enlève son tablier...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le "elle enlève son tablier")

- Elle enlève sa robe...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le "elle enlève sa robe")

- Elle enlève son soutien-gorge...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le "elle enlève son soutien-gorge")

- Maintenant elle enlève sa culotte...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le "elle enlève sa culotte")

Mais à ce moment, Grincheux entend un bruit. Il se retourne et aperçoit quelqu'un qui, sortant des bois, s'approche de la maison. Alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient!
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")