MotoRun.net

[BOTHROP'S 56]

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!!!!

MAIS!!! Tu es ignoble§

[Fremeda]

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

[Pifou]

Tu vois Thierry, le plus ignoble n'est pas celui que tu penses

[Pifou]

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L’ingénieur Mac dit : « Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer »
L’ingénieur Linux dit : « Il faut d’abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas »
L’ingénieur Microsoft dit : « On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul »

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

[Fremeda]

Deux fesses discutent, une fesse dit à l’autre : “pourquoi on ne deviendrait-on pas amies?” Ce à quoi l’autre s’empresse de répondre : “parce qu’entre nous c’est la merde” !

Une femme discute avec une amie : “J’ai un mari en or.” L’autre lui répond : “moi, le mien, il est en taule !”

- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

[Pifou]

Si ta femme l'a connait, l'a t'elle appréciée ???
Prévoir de l'arnica avant de la raconter

[Pifou]

C'est Lulu qui va rendre visite à son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
Bebert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas !!?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui .."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Bebeeert ... ?? Toutes les deux... ?"
- T'es con ou quoi !!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

[BOTHROP'S 56]

[Fremeda]

Oui, là je vais devoir porter le casque intégral à la maison...

[Pifou]

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

[BOTHROP'S 56]

[Fremeda]

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...



Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!



C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...


Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

[Pifou]

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

[Pifou]

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur :
– J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j’en ai 47 !! répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui réponds :
- J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :
- Vous avez 47 ans.
L’homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?
La vieille rétorque : J’étais derrière vous au Mac-Donald.

[Fremeda]

Prudence, URGENT, à savoir:

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces p. de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !
C'est pourquoi j'en met jamais

[BOTHROP'S 56]

..... Mais comment fais-tu quand il fait trop chaud Fred???...

@ Michel : Tu vas souvent au Mc-Do ou c'est du vécu?

[Fremeda]

Je les met au frigo lol

[Fremeda]

- Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ???
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- Ah ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ???

En plein mois de Juillet :
- Merci, Maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël, tu sais !
- Mais mon petit tu sais bien que ton cancer n'attendra pas, lui.

Maman, maman, est ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
Non, tu auras de la dinde comme tout le monde, en plus t'en a déjà mangé hier !

Le papa de Toto lui demande ce qu'il a demandé au Père Noël et Toto lui répond :
- Je lui ai demandé de passer plus souvent !

Toto demande à sa maman : - Elle faisait quoi, comme métier la sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

Un garçon demande à sa mère : - "Maman, qui est mon père ?"
- "Le Père Noêl", répond la mère, hargneuse.
- "Comment ça ?" s'étonne le gamin.
- "Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu... !"

C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- "J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer..."
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

[Pifou]

On est gâté ces derniers temps

@Fred : j'ai mis quelques interlignes entres les différentes histoires...

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

[Pifou]

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la tourista. Une des femmes dit :
– Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée s’est passée !
Une autre s’exclame :
– Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donne un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
– Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte mieux!

[BOTHROP'S 56]

Mais... mais... Tu es IGNOBLE!!!

[Fremeda]

Oui, c'est tout à fait ca !

[ptibouchon]

[Pifou]

Une équipe de télévision de France 3 débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux. Ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre... C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise... C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux, en levant les yeux au ciel, dit :
"C'est le jour où... je me suis perdu dans le maquis..."