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HAAAAAAAA!!!!! Mais c'est horrible!

Au fait Michel...Tu ne voulais pas perdre du poids?

BOTHROP'S 56 a écrit : ↑04 févr. 2019, 07:04 ...... HAAAAAAAA!!!!! Mais c'est horrible! .............

Pas si tu cours vite

BOTHROP'S 56 a écrit : ↑04 févr. 2019, 07:04 ........... Au fait Michel...Tu ne voulais pas perdre du poids?

Ouaip mais pas à n'importe quelle condition

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?
- Moi ? Je remettrais tout de suite la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

C'est vrai! Il ne faut pas qu'ils chopent la crève!

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Trois potes discutent de la façon dont ils s’y prennent pour faire leurs p’tites affaires avec les femmes.

– Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

– Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu’au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

– C’est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m’essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!

Surtout celle des loups

Tiens! Pour rester au même niveau...



MOUHAHAHAHAHAHAHAAHAHA!!!

C'est pas faux !!!! (on est bien au même niveau )

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que
l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les
oreilles... Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
”Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
”Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours.”

J'ai acheté un FAITOUT, n'en achetez pas, c'est une arnaque, il ne fait RIEN !
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Un gars s’endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L’infirmière, surprise, demande au médecin: « Quel bienfait va donc lui
apporter le Viagra dans son cas »?
Le médecin réplique: « Ça va garder les draps éloignés de ses jambes ».

Fremeda a écrit : ↑09 févr. 2019, 13:28 J'ai acheté un FAITOUT, n'en achetez pas, c'est une arnaque, il ne fait RIEN ! .............

Est-ce que tu as mis les piles dans le bon sens ???

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau
Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
Ma grand-mère a reçu les derniers…

Ameeeeen!

Subtil J'ai un faible pour le seau d'eau et l’âne

Oui, j'en rigole encore ! mdr !

Dans le même style :

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

C'est le retour des beaux jours, tu es en forme

Oui mais je triche, je pompe ces vannes sur d'autres forums ...
Mais j'en fait profiter les copains Histoire de pas rigoler tout seul !

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

La relativité :

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous et son piercing et sa super moto, mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit !

HAHAHAHHAHAHAHA!!!!!

Oui, je connaissais avec une variante. Elle n'était pas chez les voisins mais chez sa copine d’école.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial:
– Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
– Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!

Fred, pas une histoire comme ça le jour de la St Valentin !!!!!!
mais plutôt dans ce style :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis :

– « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond :

– « Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. »

C’est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n’en plus finir ! L’infirmière lui dit alors:

– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Badoum....TSSSSS!!!