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mdr il a de l'avenir ce gamin !

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : » Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. »
Le Marseillais se dit : » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien «

Excellent!!!

Heuuuu....Et ça marche avec d'autre équipes???....

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Qu'est-ce que le stress ?

Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !.
Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto !.
L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ca, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!.

Ça, c'est du STRESS...

L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait pas la jeune femme...
mais la jeune femme affirme que c'est bien LUI, le papa !.

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé !
Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé !!

L'homme est soulagé, mais plus tard, le stress revient
car, sur le chemin du retour à la maison, il repense à SES TROIS ENFANTS ....

ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

Toujours au top mon cher Michel!

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questionspour moto je lui répondrais.

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

La première fois que j’ai eu le droit de ramener une fille dormir à la maison, ma mère m’a dit :
“change tes draps ce serait dommage qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit”

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Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

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Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! …
- Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !
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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père " !

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce "...

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence " !

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent :

- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?!
- Oh, le mien ? Il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle.
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde s'exclame " Oh, mon Dieu !..."

HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHHA!!!

Elles sont toutes excellentes!!!

Chapeau bas Fred!

j'aime bien aussi

Difficile de faire mieux !!!!

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent

De t'attraper et de te serrer très fort,

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme

Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,

Sans aucune gêne, ni retenue,

Tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,

Alors tu as commencé à me mordre sans remords

Et ça m'a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée

Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !

Seuls les draps sont les témoins

De ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur ton oubli.

Ce soir, je vais rester éveillée à t'attendre ...









... SALE MOUSTIQUE DE « MERDE » !

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
...Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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Une Belge une fois !

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :

– Freine mais freiiine!

– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…

– Y’a du verglas, mais freiiiine !!!

– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :

– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !

Surtout la première!

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
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Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

@ FREMEDA : Je t'ai envoyé un message privé il y a 3 jours. Tu ne l'as toujours pas consulté

Vu et répondu.

Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène...

Si ça se trouve, c'est le même principe chez les pompiers ; c'est celui qui arrive le dernier qui s'y colle

Rhôôôôôôôôôôôôô...... Mais t'es dégueu!

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !


Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête......

Je l'avais placée le 6/11/18, mais elle peut revenir souvent tellement elle est marrante

Pifou a écrit : ↑06 nov. 2018, 21:24 Un peu longue mais je pense qu'elle vaut le coup :
Quand il se lève le matin, Marcel a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. ...........
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Oups ! Désolé.