MotoRun.net

[ISALINE]

:ah: :ah: :ah:

[speedmik17]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[D.D.E.titia17]

Le créateu des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte a ciel. A la porte, Saint Pierre dit à Arthur:"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit:"Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson"? Arthur dit:"Oui, c'est moi..."

Dieu continue alors:"Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin?!

"Arthur est embarassé un instant mais fini par rire:"Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?"Dieu dit.""Eh bien"reprend Arthur,"de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans otre invention:
1.Il n'y a pas de constance dans le design du parc-choc avant,
2.Ca claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3.L'arrièreest trop mou et branle trop,
4.L'entrée est placée trop près de la sortie,
5.Et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là"réplique Dieu,"Attendez..."
Dieu s'enva sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention"dit Dieu,"mais selon un sondage, il y a lus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

[ISALINE]

:ah: :ah: :ah: excellente...

[didy17]

:ah: :ah: :ah:

[dam56]

[ducable]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[speedmik17]

:ah: :ah:

[dam56]

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
:ah: :ah: :ah: :ah: :bravo: :bravo:

[ISALINE]

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
:ah: :ah: :ah: :ah: :bravo: :bravo:

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[speedmik17]

:ah: :ah: :ah:

[ducable]

:ah: :ah: :ah:

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[dam56]

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

[Freedy]

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
:expdr: :expdr:

Posté le 21 Avr 2008 à 15:35
Par Dam56
Page 14 de ce topic : blagues-t9017-390.html

Je veux pas balancer... :icon_diablotin:

[dam56]

:ah: me rappelais plus
tiens pour ta peine

[Freedy]

[speedmik17]

La vie d'une zigounette :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort....
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

[D.D.E.titia17]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

Maintenant nous les femmes nous connaissons tous sur la Zigounette merci à toi speedmik

[dam56]

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
- Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
- Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
- Elle l'entend opérer.
- 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
- La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
:ah:

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[speedmik17]

:ah: :ah: :ah: j'adore !!! :ah: :ah: :ah:

A mon tour de poster :

---: Le marketing

Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !
MARKETING FÉMININ :
· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
· T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
· T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du customer relashionship management.
· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du public relation.
· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
· T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard». Ça c'est du branding « Le pouvoir de la Marque »
MARKETING MASCULIN :
· T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.
· T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[dam56]

:ah: :ah: :ah:

[D.D.E.titia17]

:ah: :ah: :ah:

PENSEE DU JOUR

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 grammes de moule.

Mais...(réponse féminine)

De nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier...

[didy17]

:aplau: :aplau: :aplau: :ah: :ah: :ah: :ah:

[Freedy]

[speedmik17]

:ah: :ah:

[D.D.E.titia17]

Objet: augmentation de salaire

Moi le pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

-Je travaille à de grande profondeurs
-Je plonge la tête la première dans toutes les situations
-Je n'ai ni wweek-ends, ni vacances
-Je travaille en milieu humide
-Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
-Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
-Je travaille à des hautes températures
-Je suis exposé aux maladies contagieuse

Cher Pénis,

Aprés analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pur les raisons suivantes:

-Vous ne travaillez pas 8 heures continu
-Vous vous assoupissez après un bref éffort de travail
-Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
-Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allé souvent visiter d'autres sites
-Vous ne prenez pas d'initiative et avait besoin d'être pressé et stimulé pour commencer un travail
-Vous laissez votre poste de travail caresseux à la fin de votre période
-Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port vêtement protecteur
-Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
-Vous quittez parfois votre pose sans avoir terminé le travail de la journée

Et comme si ce n'tait pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.