MotoRun.net

[Freedy]

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital...

[didy17]

:ah: :ah: :ah:

encore un bon pilote

[dam56]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[BabySpeed]

:ah: :ah:

[Qu@zimir]

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
> >
> > Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être :
> >
> > 1. ami
> > 2. compagnon
> > 3. amant
> > 4. frère
> > 5. père
> > 6. maître
> > 7. éducateur
> > 8. cuisinier
> > 9. charpentier
> > 10. plombier
> > 11. mécanicien
> > 12. décorateur
> > 13. styliste
> > 14. sexologue
> > 15. gynécologue/obstétricien
> > 16. psychologue
> > 18. psychiatre
> > 19. thérapeute
> > 20. audacieux
> > 21. organisateur
> > 22. bon père
> > 23. très propre
> > 24. sympathique
> > 25. athlétique
> > 26. doux
> > 27. attentionné
> > 28. galant
> > 29. intelligent
> > 30. drôle
> > 31. créatif
> > 32. tendre
> > 33. fort
> > 34. compréhensif
> > 35. tolérant
> > 36. prudent
> > 37. ambitieux
> > 38. capable
> > 39. courageux
> > 40. déterminé
> > 41. fiable
> > 42. respectueux
> > 43. passionne
> >
> > SANS OUBLIER DE:
> >
> > 44. faire souvent des compliments
> > 45. adorer le shopping
> > 46. ne pas faire des histoires
> > 47.. être très riche
> > 48. ne pas la stresser
> > 49. ne pas regarder les autres filles
> >
> > ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> >
> > 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> > 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
> > 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
> >
> > IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
> >
> > 53. jamais oublier :
> > * anniversaires
> > * fiançailles
> > * mariages
> >
> > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
> >
> >
> >
> >
> > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
> >
> > 1. Faire lAmour !
> > 2. Lui foutre la paix!
> >
> >
> > Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
> >
> > Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
> > De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
> >
> > Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
> > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le 'P'tit Annick'. Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
> >
> > Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes, sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou). il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
> >
> > Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.
> > Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
> > Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
> > Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> > Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.
> > Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules !
> >
> > Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25% valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
> >
> >
> > Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.
> >
> > Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne !!!
> > :icon_diablotin:

[BabySpeed]

[ducable]

[ISALINE]

[speedmik17]

:ah: :ah: :ah: c'est tellement vrai ....

[ISALINE]

:ah: :ah: :ah: c'est tellement vrai ....

no comment....

[Freedy]

Si si si, commentaires !

C'est tout à fait vrai, que vous l'admettiez ou pas. :icon_diablotin:

[ISALINE]

Merci à tous !

Je voudrai remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toute cette année.

Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie

7. Quand je sors, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Noëlie, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais reçevoir ma caisse gratuite de 'Veuve Clicquot', et mes copains invités me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie.

12. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.

14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes email que je n'ai pas renvoyées.

15. J'attends toujours les 782 chèques que Bill Gates doit m'envoyer pour lui avoir permis de vérifier que j'utilise bien un PC en renvoyant une chaine de mail (c'est une amie d'une amie d'une amie d'une amie qui est avocate qui me l'a certifié...).

16. J'ai lu au moins 28 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années. (ouf, le solde est positif avec le point n°14...)

17. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières

A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer ta famille demain à 17h 30min 14sec environ.


c'est tellement vrai ce qu'il dit!! non???

[ISALINE]

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital...

le pauvre

[speedmik17]

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Je trouve sa réponse très top !

[Freedy]

Au moins il a eu 20/20 !
Du coup, faut il virer ce smiley : :icon_diablotin: ???
Cela fera l'objet de la dissertation du jour. Vous avez 4h. Top Chronos !

[D.D.E.titia17]

LISEZ CE QUI SUIT TRES ATTENTIVEMENT A HAUTE VOIX:
-Ceci est ceci chat.
-Ceci est est chat.
-Ceci est une chat.
-Ceci est manière chat.
-Ceci est de chat.
-Ceci est tenir chat.
-Ceci est un chat.
-Ceci est un con chat.
-Ceci est occupé chat.
-Ceci est pendant chat.
-Ceci est au chat.
-Ceci est moins chat.
-Ceci est 20 chat.
-Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
SANS RANCUNE......... :obscene5:

[Freedy]

Toi tu te venges parce qu'on t'a fait le coup de te donner une feuille où il y avait écrit des 2 côtés : "Retournez cette page" et ça t'a pris la journée... :icon_diablotin:

[dam56]

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb :

'Mi cher kompatrioute,
li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :

' Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'

Le président répond :

'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui ! Pa li jour!
:ah: :ah: :ah:

[speedmik17]

:ah: :ah: :ah:

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :aplau: :aplau: :aplau:

[Freedy]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

Merci pour ce petit moment de bonheur ! Enorme !

[Chris]

mdr, excellent

[speedmik17]

Régler ses comptes pour la Saint-Valentin
Version masculine
À ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
34 fois.................. les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................... tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................... tu avais un coup de soleil
9 fois.................... tu faisais semblant de dormir
43 fois.................. tu n'avais pas envie
17 fois................. tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................... tu ne voulais pas rater les feux de l’amour
6 fois.................... tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
- 6 fois tu es restée étendue sans bouger
- 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
- 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
- et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger
ESPECE DE VIEILLE DINDE !.............
Voir plus bas la version féminine >>>
Version féminine
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
5 fois..................... tu es rentré saoul
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu n'as pas bandé
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois.................. tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois.................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais
étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les
draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que
j'ai vraiment dit était: « Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? ».
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété
et que je cherchais un peu d' air…
ESPECE DE GROS CON !.............
Moralité : Nous vivons tous les mêmes choses.

No comment...

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

[Freedy]

:ah:

[D.D.E.titia17]

QU'EST CE QUE LA FEMME ?
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animalsans poil dont la eau est trés recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemnle de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustractio du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le lobe terrestre:

.Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
.Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
.Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
.Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
.Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

[didy17]

:ah: :ah: :ah:

[Freedy]

[ducable]

:ah: :ah: :ah:

[D.D.E.titia17]

Suite au nombreux mails reçu ces derniers mois à l'institut et pour faire face à la demande, généralement féminine, nous répondons favorablementaux différentes requêtes et mettont en place cette formation, exclusivement reservée à un public masculin.
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIEN VENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés por chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLACONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives.

PAPIER TOILETTE: POUSSE T'IL SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde.

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A L'INGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osiers.

ASSIETTES ET VERRES: PASSENT-ILS DE LEVIER AU LAVE VAISSELLE GRACE A LEVITATION ?
Débats-intervention d'experts.

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène. Forum.

DEUXIEME JOURS

BOULTEILLE DELAIT VIDES-DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIO OU DANS LA POUBELLLE ?
Groupes de discution et jeux de rôle.

SANTE-LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point.

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEURS CHEMINS
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait.

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite.

VIVRE AVEC LES ADULTES-DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET OTRE EPOUSE
Jeux de rôle.

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration.

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & ET PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours.

En raison du nombre croissant des demandes, nous vous invitons à faire parvenir rapidement ce mail aux heureuses personnesqui pourront y envoyer leur compagnon.
Votre Coash: D.D.E.titia :D