MotoRun.net

[D.D.E.titia17]

La pire voiture du monde, c'est l'HOMME!
En voic les raisons:
1-Il démarre à la main.
2-Il n'a que deux petits réservoirs.
3-Il n'éxiste que deux modèles, décapotable ou non.
4-Il se graisse trop vite.
5-En tout temps il faut le pomper.
6-Bien gonflé il fait neuf seconde.
7- Son levier de vitesse est quelques fois dur.
8-Il n'a que des vitesses manuelles.
9-Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
10-Il perd sont huile quand il est trop chaud.
11-Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs...


Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil?
Réponse:aucune.....
!
!
!
!
il s'étire, il s'étire, il s'étire...et il péte!!!

[didy17]

:ah: :ah: :ah:

[dam56]

:ah: :ah: :ah:

[ducable]

[speedmik17]

Voici :

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

> > Avant le mariage :


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

> Après le mariage :


Relire le même texte de bas en haut...

[didy17]

:ah: :ah: :ah:

c'est marrant mais tellement vrai

[ducable]

[Freedy]

:ah:

[D.D.E.titia17]

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
-Maman, combien de types de pénis existe t-il?
La mère, surprise, répond regardant le mari(dans la cinquntaine).
-Eh bien, heu...ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
...A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
...Entre trente et quarente ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
...A cinquante ans, ildevient un sapin de Noel.
Le pére:
-Un sapin de Noel?
La mère:
-Oui, tout sec, avec des boule qui pendouillent pourla décoration.
Le fils demande au père:
-Eh les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe t-il?
Le pére déjà fâché répond:
-Eh bien mon fils, il eexiste trois types aussi.
...A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
...Entre trente et quarante, ils sont comme es poirs, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
...Après cinquantens, ils deviennentcomme de oignons.
La mère:
-Des oignons?
Le père:
-Oui, tu les regardes et tu pleures...

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[Guydic le ReT¤µR]

:ah: :ah: :ah: :ah:


Devinette

Petit et courte


- Une femme prend son bain avec son chien,
- le chien péte puis la femme se noie...

Question : Quel est la race du chien... ?

























- un : Pet-Ki-noi :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

[didy17]

vive carambar :ah: :ah: :ah:

[Guydic le ReT¤µR]

vive carambar :ah: :ah: :ah:

:ah: :ah: :ah:

[D.D.E.titia17]

:ah:

[D.D.E.titia17]

Les hommes, et leur manière faire...pipi
Le type sociable:-il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné:-Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et reviens plus tard.
Le type nerveux:-Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pentalon.
Le type bruyant:-Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en secouant.
Le type stupide:-Pisse dans la jambe de son pentalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux:-Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunaique:-Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pentalon.
Le type enfantin:-Regard le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard:-Défait cinq boutons alor que deux suffiraient.
Le type niais:-S'amuse à faire des zigzagsdans l'urinoir.
Le type curieux:-Essaie toujours de voir comment sont voisin est équipé.
Le type grognon:-Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite:-Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob:-Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type trés gros:-Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse en aveugle et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain:-Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros tatoué:-Frappe son pénis sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.
Le type cochon:-Trouvant tous les urinoirs occupé pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi:-Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur:-Se place devant l' urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétencieux:-Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend sa chose dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant.
Le type joueur:-Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche.
AVERTISSEMENT A PLACER DANS LES PISSOTIERES
"Il a étè remarquè récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous, nos vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENCIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vos le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, débutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser an otre pentalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le taboure au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE COTE, mettez vous donc de travers.

[didy17]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[ducable]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[BabySpeed]

:ah: :ah: :ah:

[PsYcHoDiEu]

Voilà un des nombreux échanges que l'on m'a proposé ( et non je suis dans le bon post) :
"bonjour,

un echange avec un 125 varadero + sous de ma part
est il possible?
il sort de revision et marche fort.
maintenant que j'ai le permis gros cube, je
desire changer.

merci"

[D.D.E.titia17]

:icon_non:

[PsYcHoDiEu]

:icon_non:

ah si c'est drôle

[D.D.E.titia17]

Pour te faire plaisir :aplau: :aplau:

[PsYcHoDiEu]

Pour te faire plaisir :aplau: :aplau:

merki merki

[D.D.E.titia17]

CE GENRE D'HISTOIRE ARRIVE DANS LA VIE DE TOUS LES JOURS:
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire une bonne impression mais li hili con carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fit plutôt bonne imression, seulement voilà qu'un gaz s'annonc et la douleur est telle qu'il ne pet qu'adopter la solution d'urgence: le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles féssiers pour en claquer un silencieux dans les cussins du fauteuil.
Ouf mission accompli...Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR!!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Mdor, "ouf c'est lui qui prend!" Souffle notre héros soulagé il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivan s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâchè avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fat de plus en plus présenté.
-MEDOR!!! Gueule le père. Et va our le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle: MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS!...........................................

[KahRiboo]

Voilà un des nombreux échanges que l'on m'a proposé ( et non je suis dans le bon post) :
"bonjour,

un echange avec un 125 varadero + sous de ma part
est il possible?
il sort de revision et marche fort.
maintenant que j'ai le permis gros cube, je
desire changer.

merci"

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

Tu as accepté j'espere ?

Parce qu'un 125 vara "qui marche fort" c'est toujours mieux qu'un rsv 1000 qui se traine !

[ducable]

Voilà un des nombreux échanges que l'on m'a proposé ( et non je suis dans le bon post) :
"bonjour,

un echange avec un 125 varadero + sous de ma part
est il possible?
il sort de revision et marche fort.
maintenant que j'ai le permis gros cube, je
desire changer.

merci"

tu sais clair C drole mais limite un 125 varadero se revends bien mieux que ton R1 alors si le mec lache le fric necessaire pour la difference moi je dis pk pas

[dam56]

Voilà un des nombreux échanges que l'on m'a proposé ( et non je suis dans le bon post) :
"bonjour,

un echange avec un 125 varadero + sous de ma part
est il possible?
il sort de revision et marche fort.
maintenant que j'ai le permis gros cube, je
desire changer.

merci"

:ah:

[didy17]

Un père se balade avec son fils ...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
-"Papa, j'aimerai bien fumer une cigarette moi aussi !!"
-le père lui répond "T'arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?"
-le gamin répond "Ben non"
-"Non ? ben pas de cigarette"
Ils s'arrêtent dans un bar, le père commande une bière...
-"Papa, j'aimerai bien boire une bière moi aussi"
-le père répond "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?"
-le gamin répond "Ben non"
le père dit "Non ? Ben pas de bière"
Puis le père demande 2 jeux a gratter, il gratte le premier jeu : "Perdu"
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième jeu et le père accepte

Le gamin gratte et s'exclame "Wahou 600 000 € !!!! J'ai gagné 600 000 €
Le père dit : "ben on partage ?"
Le gamin répond : "T'arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??"
Très fier le père lui dit : "Bien sur"
Le gamin répond alors "Ben alors tu te la mets bien profond !! Je ne partage pas !!"

:ah: :ah: :ah:

[KahRiboo]

Tout en finesse j'adore

[dam56]

:ah: :ah: :ah: