MotoRun.net

[Pifou]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite.

[Pifou]

Histoire vraie !

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarqué, parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle, pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, et lui demanda :
-" Kathy nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?".
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes".
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! .
Les passagers se sont éparpillés, certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

HAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAAHAHHAHA!!!!

[Dida]

[Pifou]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

[Dida]

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!

......Tu dois vraiment avoir un problème avec Belle-Maman....

[Pifou]

................. ......Tu dois vraiment avoir un problème avec Belle-Maman....

Effectivement j'ai des problèmes de communication mais pas les mêmes que Robert :

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l’air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
– Ben alors Bébert, qu’est-ce qui se passe ?
– C’est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
– J’ai un vrai problème avec elle.
– Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
– Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte…

[Fremeda]

En effet, il a un problème...

[Dida]

Aïe!...faut pas boire, Bebert!

[BOTHROP'S 56]

Haaaaa.....C'est ça ton problème?....

[Pifou]

Un citadin à la campagne ...

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc… Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin… Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

[Dida]

[Fremeda]

Un Parisien probablement ?!

[BOTHROP'S 56]

C'est sûr!

[Pifou]

Une blonde de la campagne appelle la hot line de windows car son PC ne fonctionne pas.
"J'ai beau appuyer sur le bouton "marche/arrêt"... rien ne se passe, l'écran reste noir" dit-elle au dépanneur en ligne.
Le dépanneur en ligne lui demande de vérifier si le câble de l'écran est bien branché à l'arrière du PC ?
"Attendez", lui dit-elle, "il faut que je trouve une lampe de poche, car avec le vent, l'EDF a encore coupé le courant"
Lui dépanneur lui demande alors si elle a bien conservé les cartons d'emballage car son PC a peu de chance de lui servir un jour...

****************************

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

[Fremeda]

Ah ces blondes !
https://www.youtube.com/watch?v=gSOaYdadkfk

[Pifou]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse?

Je t'avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »





« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

[Dida]

[Pifou]

Humour noir alsacien ...

Dans un petit village reculé du Sundgau (Alsace profonde), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l'odeur de ses "Fasenachtschànkele" beignets de carnaval favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit se tenant contre le mur.
II se dirigea hors de la chambre à coucher et avec un plus grand effort.
Il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là dans la cuisine, sur la nappe il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel, un avant-goût du Paradis ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un "Schànkala".
A ce moment précis, et de manière soudaine, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme….
"Touche pas, dit-elle, c'est pour l'enterrement !».

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!!!!

[Pifou]

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle: » la revanche de la pipe ! »

[Fremeda]

[BOTHROP'S 56]

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!

[Pifou]

Histoires de boissons suite :

C'est deux poivrots fauchés qui sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Comme on n'a que 2 euros en tout et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...
Le deuxième poivrot dit qu'il ne voit pas le rapport mais il laisse faire.
Une fois le hot-dog acheté, le gars enlève la saucisse qu'il confie à son compère, et l'entraîne dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier dit au second :
- Voilà mon truc, ouvre ta braguette et glisses-y discrètement la saucisse. Je m'agenouille devant toi et je suce la saucisse : ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le second poivrot fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le premier s'agenouille et commence à sucer la saucisse...ça ne rate pas, le barman est furibard :
- TIREZ-VOUS DE MON BAR, ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Hé, t'as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? Je l'ai perdue après le deuxième bar...