[Topic] blague du jour

Les bonnes blagues, c'est par ici

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 14 sept. 2019, 06:17

:hehe: La dernière est excellente! :hehe: :mdr3:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 14 sept. 2019, 10:03

:hehe: oui sympa :mrgreen:
Mes meules...
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 14 sept. 2019, 12:12

- Chers parents :
Veuillez acheter une chemise à rabat.

-Cher Maîtresse.
On n'a pas les moyens d'aller au Maroc pour acheter une chemise !
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Message par Pifou » 14 sept. 2019, 15:24

:mdr3: :mdr3:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 15 sept. 2019, 07:38

:hehe: :pouce: Elle est mignonne! :hehe:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 16 sept. 2019, 21:48

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 17 sept. 2019, 06:41

:mdr3: :mdr3: :mdr3:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 21 sept. 2019, 20:37

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

****************************

Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 22 sept. 2019, 11:08

:hehe: :hehe: :hehe:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 24 sept. 2019, 11:10

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes pour notre chienne et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime croquettes. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour çà que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non. J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le sexe quand une voiture m'a percuté............
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 24 sept. 2019, 19:03

:mdr3: :mdr3: Excellente!!!!! :mdr3: :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 24 sept. 2019, 20:09

:mrgreen: :hehe:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 26 sept. 2019, 23:36

Le père de Toto lui hurle :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 27 sept. 2019, 06:36

:whistling: On t'as connu en meilleure forme Fred... :whistling: ....

:mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 27 sept. 2019, 08:03

Oui, on peut pas être toujours en forme ! :0

Une plus connue :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

- Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi...Caca .

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
----------------------------------------

Et quelques contrepèterie...


La cuvette est remplie de bouillon
La buvette est remplie de couillons

Ote ta lampe que je Guette !
Ote ta langue que je Pete !

Ces macaques font malotrus
Ses matraques font mal au cul

La Vache qui rit
L'avare qui chie

Le visiteur observait le Bras du Guide.
Le visiteur observait le Gras du Bide

Pourquoi me Nassez vous la Marine ?
Pourquoi me Massez vous la Narine ?

Il ne faut pas confondre l'escalope à la salade et l'escalade à la salope

Achète, que je rie
Arrête que je chie

Cette Presse est spécialiste de Foot
Cette Fesse est spécialiste de Prout

Compter les points
Pointer les cons
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 27 sept. 2019, 11:20

:hehe: les contrepèteries que je ne connaissais pas :pouce:
A +

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 27 sept. 2019, 13:18

En voilà d'autres !
Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille imbroyable

Le vampire s’étale
Le vantard s’épile

Adjudant, faites bisser l'appel
Adjudant, faites pisser la belle

Le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
Le pompier fait un bon soixante NEUF

La petite Maison dans la Prairie
La petite Prison dans la Mairie

J'ai un Chalet à Biot
J'ai un Balai à Chiot

La jeune paysanne rêve devant un beau vendeur.
La jeune paysanne rêve devant un veau bandeur.

C'est Long comme lacune
C'est Con comme la Lune

Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul
Aucun homme ne jacule assez fort pour se calmer.

Le scorpion est malade
Le morpion escalade
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 28 sept. 2019, 08:46

:mdr3: J'adoooooore les contrepétrie!!! :ghee:


Au fait.....Aime tu la Mode aussi??? 8/

:mdr3: :mdr3: :mdr1: :jesors:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 28 sept. 2019, 10:49

suis nul en contrepèterie... développe !
Celles que je met ne viennent pas de moi... :oops:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 28 sept. 2019, 11:36

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
- Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 03 oct. 2019, 20:38

Nouvelle version de TOUT va très bien Madame la marquise”

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

¨Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.¨

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

¨ Salut, Saïd, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur !

- Ah bon ? Comment ça mal ?

- Le manche de la pelle, il est cassé .... ¨
L'homme d'affaires pique un coup de sang :

" Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille " !!!

Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ? ¨

mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

"Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment " ?

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort? Mais comment ?

- Lui tombé dans la piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager !
Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ? mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !

- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ? quel incendie, Saïd ?

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ? ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme!!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme
mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami.
Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
Tu as raison : tout va mal !!!

- Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?

- Oui ?....

- Voilà... ça au moins c’est POSITIF.
A +

Michel.

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 03 oct. 2019, 23:05

mdr !
voilà la chanson d'origine ! ;)
https://www.youtube.com/watch?v=T5WdpSPeQUE
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 04 oct. 2019, 06:55

:mdr3: HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!! :mdr3:


:| Vraiment pas de bol le Môssieu.... :|
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 18 oct. 2019, 20:35

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera surement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !...... AU SUIVANT !
A +

Michel.

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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 19 oct. 2019, 09:28

:mdr3: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!!!! Elle est excellente! :mdr3:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 19 oct. 2019, 15:12

:hehe: :mdr3: :pouce:
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Re: [Topic] blague du jour

Message par Fremeda » 06 nov. 2019, 13:26

Spéciale motard....


Alors que je pilotais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
- "Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit:
- "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
- "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
- "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété:
- "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
- "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "
- "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Re: [Topic] blague du jour

Message par BOTHROP'S 56 » 07 nov. 2019, 07:59

:mdr3: HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!!!!! :mdr3:
le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 07 nov. 2019, 16:28

:hehe: Je la connaissais mais elle fait toujours sourire :pouce:
A +

Michel.

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Re: [Topic] blague du jour

Message par Pifou » 08 nov. 2019, 21:42

Contrôle de police !
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
A +

Michel.

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