[Topic] blague du jour
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 29 nov. 2021, 18:41

    CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
    - Vous avez bu ?
    - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
    Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
    Finalement le policier, irrité, lui dit :
    - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
    Le "British" lui répond alors :
    - Et vous .... saviez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et que c'est ..ma femme ... qui CONDUIT...!!!
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 29 nov. 2021, 19:13

    :hehe: Elle est connue celle-là! :mdr3:
    le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 29 nov. 2021, 20:51

    BOTHROP'S 56 a écrit : 29 nov. 2021, 19:13 :hehe: Elle est connue celle-là! :mdr3:
    Bon, ben je vais essayer avec les images dans la rubrique appropriée :mrgreen:
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 30 nov. 2021, 18:37

    Un homme va voir son médecin:
    - Bonjour Docteur, je viens vous voir car j'ai l'impression que ma femme devient de plus en plus sourde. Il faudrait que vous lui parliez de prothèses auditives.
    - D'accord. Entre-temps, pour évaluer son niveau de surdité, vous allez faire la chose suivante: vous lui posez une question de loin, si elle ne répond pas, vous vous approchez jusqu'à ce qu'elle entende/réponde.
    Le gars rentre chez lui et à la porte d'entrée demande: "Chérie, qu'est-ce qu'on mange à midi?" --- pas de réponse
    Il va donc jusqu'à la porte de la cuisine: "Chérie, qu'est-ce qu'on mange à midi?" --- pas de réponse
    Il s'approche donc de sa femme, se mets juste derrière et demande: "Chérie, qu'est-ce qu'on mange à midi?"
    Là, sa femme, passablement énervée: "Pour la troisième fois, on mange du poulet!"
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 30 nov. 2021, 19:11

    :mdr3: HAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! :mdr3:

    :] ça sent le vécu! .... :hehe:
    le temps ne fait rien à l'affaire...quand on est con,on est con (george BRASSENS)
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 01 déc. 2021, 12:32

    BOTHROP'S 56 a écrit : 30 nov. 2021, 19:11 .................. ça sent le vécu! .... :hehe:
    Je pense que nous sommes nombreux dans ce cas :mrgreen:
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par ptibouchon » 03 déc. 2021, 10:18

    Pifou a écrit : 01 déc. 2021, 12:32
    BOTHROP'S 56 a écrit : 30 nov. 2021, 19:11 .................. ça sent le vécu! .... :hehe:
    Je pense que nous sommes nombreux dans ce cas :mrgreen:



    Hein keskidi?????? :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Fremeda » 13 janv. 2022, 20:45

    Pour donner un nom hors du commun mon chien, je l’ai nommé Baiser
    (comme pour un baiser mignon).
    Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard :

    1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité
    pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
    II me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
    « Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je.
    II me répliqua que les relations sexuelle avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.
    « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j’ai Baiser depuis que j’ai neuf ans »…. II me jeta dehors.

    2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
    Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
    La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient
    équipées à cet effet.
    « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m’empêche de dormir toute la nuit ».
    Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.

    3°) Une fois, je me rendis un concours de beauté pour chiens,je voulais y
    présenter Baiser. Un gars l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
    Je lui répondis que j’étais ici pour Baiser.
    II me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre.
    Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

    4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre.
    - Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’admission,
    Milou, Médor..ou Paf?
    « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçois une gifle.

    5°) Le même jour, Baiser s’échappa et je le cherchai partout.
    Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
    Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
    Baiser, lui répondis-je.
    II était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.

    6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d’autre, il m’embarqua.

    7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
    Naturellement, je voulais tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
    — « Votre Honneur, j’avais déjà Baiser avant le mariage ».
    — II répondit simplement :
    — « Et alors ? Moi aussi !»
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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 14 janv. 2022, 08:12

    :mdr3: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA! :mdr3:

    Excellente! :pouce:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 14 janv. 2022, 11:47

    :pouce: :hehe: :hehe:
    Dis moi Fred, tu n'as pas un chien des fois ?? :diable:
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par Fremeda » 15 janv. 2022, 02:05

    Heu, non, pas encore... ouf ! mdr !
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Fremeda » 21 janv. 2022, 12:50

    C'est un gars qui veut se faire tatouer une « Ferrari » sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
    > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une « Ferrari » sur la quéquette.
    > >
    > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
    > >
    > > - Oui rouge.
    > >
    > > Le tatoueur commence le tatouage.
    > >
    > > Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
    > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
    > >
    > >  Je n'ai pas de femme, je suis gay ! ! !

    > > - Ah.!?
    > >
    > > Le tatoueur reprend son travail.
    > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :
    > >  Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?
    > >
    > > Le client surpris demande:
    > >  Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

    >  Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !
    ---------------------------------------------------

    Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.
    tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
    Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
    Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
    Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
    Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
    En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
    À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...! Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 21 janv. 2022, 18:30

    :mdr3: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA!!! :mdr3:

    Excellentes Fred! :pouce:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 21 janv. 2022, 18:51

    :pouce: +1 :hehe: :mdr3:
    A +

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    Re: [Topic] blague du jour

    par Fremeda » 21 janv. 2022, 21:20

    Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
    Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer

    **************************************************
    Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? Il a répondu, tout excité : Ben oui !
    Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

    ******************************************************
    Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
    Je veux savoir qui a baisé ma femme !
    Une voix, du fond du bar : Tu vas manquer de cartouches… !
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    Re: [Topic] blague du jour

    par BOTHROP'S 56 » 22 janv. 2022, 15:09

    :mdr3: HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!! :mdr3:
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Fremeda » 22 janv. 2022, 18:17

    C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale. Un député antisémite notoire lui crie alors : Ta gueule le circoncis !

    Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
    Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

    *****************************

    Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
    Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !


    ****************************
    Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
    Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
    Pas de réponse… très, très long silence…
    Au bout d’un certain temps, le mari chuchote : Tu dors, ma chérie ?
    Non, je compte…

    **************************************

    Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume »
    Une petite fille dit : Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
    Très bien, dit la maîtresse.
    Un autre dit : Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
    Bravo !
    Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
    Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
    Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
    Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
    Très bien, vas-y, dit-elle.
    Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait aux wc car il ne sait pas lire
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    Re: [Topic] blague du jour

    par Pifou » 22 janv. 2022, 21:25

    :mdr3: :mdr3: :pouce: :hehe:
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