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HAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Excellente!!!!

Suivre l' exemple de la Sainte Ecriture.....

Une femme demande à son mari : quel est ton programme pour la fête de Pâques ?

- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : c' est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : d' accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : c' est à dire ?
- La femme : revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

Depuis c’ est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple...

Sacré Michel! Un vrai boute en train!

C'est mieux par ces temps de confinement

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.

Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :
Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
Génial ! fait son copain.
Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :

Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre.
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Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 2. FAICOMMEL 3. PENSCOMMEL 4. PIFERMLA > Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui aurait quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.
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Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :

Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !
Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.

Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.

Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
Oui, oui j’ai réussi les épreuves.
Et ta copine ?
La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral.
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Alors c'est une femme qui va chez le docteur.
- Docteur, j'ai un problème, je mange de la viande je chie de la viande. Je mange des pommes de terre je chie des pommes de terre. Je mange une orange je chie une orange. Qu'est ce que je peux faire?
Le docteur lui répond:
- Eh bien mangez de la merde !

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Un mec se rend chez son garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Analyse d'urine faite maison .... Pour économiser une visite :

Sortez à jeun uriner au jardin :
- Si les fourmis viennent boire : Diabète
- Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
- Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
- Au moment de secouer le zizi, t'as mal au poignet : Arthrose
- Et si en rentrant te coucher, t'as encore le zizi dehors : Alzheimer...

Comme nous avons du temps à consacrer à la lecture, voici de quoi passer quelques minutes

69 raisons de préférer la bière à une femme…

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Tu as lu ça à ta femme ? lol

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHHA!!!

ATTENTION... Bon à savoir, si vous faites vos courses.
Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Super U, cette semaine... Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :
Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L’une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pâtes !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin. J’y retourne demain…
Bien obligé : je n'ai plus de pâtes !

Prouvé scientifiquement : FOU, INCROYABLE ! ! !

Le crottin de cheval, d'âne ou de mule est efficace contre le Coronavirus ! ! !

Il suffit de ramasser des crottins frais à mains nues et cela provoquera les merveilles suivantes :

1) Vous ne toucherez plus vos yeux, vos oreilles, votre bouche ni votre nez !

2) Personne ne vous serrera plus jamais la main.

3) Personne ne s'approchera à moins de 2 mètres de vous.

4) Vous devrez vous laver soigneusement les mains avant de manger.

Ca c'est certain mdr !

Pifou a écrit : ↑04 avr. 2020, 10:00 ATTENTION... Bon à savoir, si vous faites vos courses.
Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Super U, cette semaine... Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :
Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L’une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pâtes !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin. J’y retourne demain…
Bien obligé : je n'ai plus de pâtes !

change de magasin

La France entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !

– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! De toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :

– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Pour avoir le sourire tous les jours Une pour chaque Jour :

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
" - Est-ce que je peux vous faire la cour ? "
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
**********
Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
" - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. "
**********
Mercredi :

" - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? "
Le père :
" - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! "
**********
Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
" - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. "
" - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! "
**********
Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
" - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? "
" - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre "
**********
Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage
Si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
" - D'où c'est que vous avez eu ça ? "
La jeune femme répond :
" - D'un noir ! "
Et la mémé de rétorquer :
" - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? "
**********
Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
" - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! "
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
" - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? "
L'ivrogne répond :
" - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! "
_________________

En forme notre JP
Y en a des mignonnes

HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

C'est vrai qu'il est au top en ce moment!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....

Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :

- Je vais plonger pour le récupérer.

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :

- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :

- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.

Son pote lui dit alors :

- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :

- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :

- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

(beurk - beurk, beuuuuuuurkkk ... )

Hahahahahahaha Je connaissais mais ça fait du bien de la redécouvrir
Comme tu dis c'est beurk

Analyse d'urine faite maison .... Pour économiser une visite .. !

Sortez à jeun uriner au jardin :

- Si les fourmis viennent boire : Diabète
- Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
- Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
- Au moment de secouer le zizi, t'as mal au poignet : Arthrose
- Et si en rentrant te coucher, t'as encore le zizi dehors : Alzheimer...

Macron profites du confinement pour visiter tranquillement Jérusalem, accompagné seulement par l'ambassadeur de France, le corvéable de service...

Il fait tellement chaud que Manu fait un malaise et meurt d'une crise cardiaque en arrivant à l’hôpital !
Benyamin Netanyahou, bon prince propose à l'ambassadeur des obsèques rapides en Terre sainte pour l'équivalent de 500 €.
Les services consulaires lui expliquent qu'un rapatriement du corps, aujourd'hui, avec les mesures sanitaires, coûteraient au bas mot 500.000 € !
Après réflexion, l'ambassadeur choisit tout de même le rapatriement.
Alors que Benyamin Netanyahou le félicite pour son civisme et sa loyauté, l'ambassadeur lui explique qu'il ne veut prendre aucun risque.
"Chez vous, il y a quelques 2000 ans, un gars connu est mort et enterré. Seulement trois jours après il est ressuscité, alors non, je ne peux pas prendre le risque et on rapatrie le corps dès demain, quoiqu'il en coûte !"

Si seulement il pouvait l'attraper et en crever, il ferait 67 millions d'heureux !

Hier j’achète ma nouvelle Bagnole au Garage Mercedes à Hannut: une GLE 450 AMG flambant neuve noire avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et tout l'bordel High Tech qui va avec...
Le vendeur m'indique qu'elle est équipée d'une radio "terrible" avec commande vocale nouvelle génération et me fait une démonstration.
Choisissez un chanteur me demande-t-il :
-"Hallyday" ! L'autoradio demande :
- "Johnny ou David ?" interloqué je réponds : "Johnny". et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu"...
Je demande au vendeur si je peux faire un nouveau test. Le vendeur :
- " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups".
Je lance :
- "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" J’en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"...
Enchanté, je prends la voiture, sors du garage et me fais couper la route par un gros connard qui manque de m’accrocher...
Excité comme un taré je crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul, Baraki !!!" Et la radio me demande : " Charles Michel ,Maggie DeBlock, Elio di Rupo, Sophie Wilmès ou Paul Magnette" ?
-"J'me dis " Oh putain, il y a même la mise à jour" !

ATTENTION... Bon à savoir, si vous faites vos courses.
Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Super U, cette semaine... Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :
Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L’une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pâtes !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin. J’y retourne demain…
Bien obligé : je n'ai plus de pâtes !

le basque a écrit : ↑24 mai 2020, 20:21 ATTENTION... Bon à savoir, si vous faites vos courses.....................

Elle est forcément bien, vu que je l'ai déjà mise le 4 avril sur cette même page
Yves, retente ta chance.....

...Met ça dans ta poche et ton mouchoir dessus....

Test d'embauche :

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : « Quelle est la chose la plus rapide du monde ? »
Candidat : « La pensée. »
Recruteur : « Pourquoi ? »
Candidat : « Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. »
Recruteur : « Très bien, excellente réponse. »

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : « Quelle est la chose la plus rapide du monde ? »
Candidat : « Un clin d'œil. »
Recruteur : « Pourquoi ? »
Candidat : « Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. »
Recruteur : « Parfait. »

3º) Candidat formé à l'IUT

Recruteur : « Quelle est la chose la plus rapide du monde ? »
Candidat : « L'électricité. »
Recruteur : « Et pourquoi ? »
Candidat : « Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément. »
Recruteur : « Excellent. »

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur : « Quelle est la chose la plus rapide du monde ? »
Candidat : « Une diarrhée. »
Recruteur : « Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous... »
Candidat : « Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière , j'avais fait dans mon pantalon... »
Recruteur : « La place est à vous !!! »

Moralité :

Fondement technique et calcul ne sont pas tout... :
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !

mdr ! bravo ! ptdr !