MotoRun.net

[Aury]

j'ai trouvé ça marrant

[RSV]

Cochonne

[Diamond_Walbrow]

:ah: :ah:

Bye

[BabySpeed]

[GEX]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples
> >
> > et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte
consommation
> >
> > de drogue sur terre.
> >
> > Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion
que pour
> >
> > régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues
eux-mêmes
> >
> > et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé
qu'une
> >
> > commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les
> >
> > différentes drogues.
> >
> > L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les
apôtres
> >
> > mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la
porte et
> >
> > demande au premier :
> >
> > - Qui est la?
> >
> > - C'est Paul.
> >
> > Jésus ouvre la porte.
> >
> > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> >
> > - Haschisch du Maroc.
> >
> > - Très bien mon fils, entre.
> >
> > - Qui est la ?
> >
> > - C'est Marc.
> >
> > Jésus ouvre la porte.
> >
> > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> >
> > - Marijuana de Colombie.
> >
> > - Très bien mon fils, entre.
> >
> > - Qui est la ?
> >
> > - C'est Mathieu.
> >
> > Jésus ouvre la porte.
> >
> > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> >
> > - Cocaïne de Bolivie.
> >
> > - Très bien mon fils, entre.
> >
> > - Qui est la ?
> >
> > - C'est Jean.
> >
> > Jésus ouvre la porte.
> >
> > - Qu'as-tu ramené Jean?
> >
> > - Ecstasy de Montréal.
> >
> > - Très bien mon fils, entre.
> >
> > - Qui est la ?
> >
> > - C'est Luc.
> >
> > Jésus ouvre la porte.
> >
> > - Qu'as-tu ramené Luc?
> >
> > - Speed d'Amsterdam.
> >
> > - Très bien mon fils, entre.
> >
> > - Qui est la ?
> >
> > - C'est Judas.
> >
> > Jésus ouvre la porte.
> >
> > - Qu'as tu ramené Judas?
> >
> > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

[Diamond_Walbrow]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

Trop bon !!!

Bye

[BabySpeed]

[ducable]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

[fanplay]

[Diamond_Walbrow]

La journée type au bureau ....

Le matin :

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège . Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails . Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs . Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l' armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes , changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en « Mulot », l'icône Excel en « Prise de burnes » et l'icône Word en « Oueurde ». Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l' annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d' images ClipArt de PowerPoint . Un monument de talent artistique (surtout la rubrique « Formes » ).
10h50 : Remplissez votre note de frais . Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion . Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire . Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes . Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion , vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé « Audit financier du projet M21 » .
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

L'après midi :

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso . Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps . Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage . (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation . A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante . Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !

Bye

[RSV]

C'est drôle...ça me rappelle quelque chose :ah: :ah: :ah:

[ducable]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

[Diamond_Walbrow]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

Vive la St Valentin !!!

Bye

[Diamond_Walbrow]

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toile lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

Bye

[GEX]

:ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

[titdjo]

bon alors je me lance dans une petite remise en forme de ptite phrase

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas : Polemiquer, mais Paul et sa souris.
On ne dit pas : Le massif central, mais Le gros du milieu.
On ne dit pas : mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas : c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas : un ouvre-boîte, mais un portier de night-club
On ne dit pas : il est chétif, mais il est chez le coiffeur
On ne dit pas : la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas : Jerrycan, mais je rigole
On ne dit pas : le ton monte, mais la fille moche pred l'ascenseur.
On ne dit pas : Javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas : un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas : le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas : mine de rien, mais gisement épuisé
On ne dit pas : démanger, mais vomir
On ne dit pas : un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas : un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas : une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas : dégâts d'eau, mais des marins
On ne dit pas : je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas : adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas : je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas : je suis trés saint, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas : conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas : j'ai vaicu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas : faire les vendanges, mais péter comme un dieu.
On ne dit pas : un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas : barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas : la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas : je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas : le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas : c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas : un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas : couper le beurre, mais circoncire.

[Diamond_Walbrow]

Superbe !!! :aplau:

Bye

[Bobleponge]

On ne dit pas le petit poucet mais le petit constipé

[GEX]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,

mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,

la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"


Et l'homme lui répond:


"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[Bobleponge]

:ah: :ah: :ah: :ah:
Deux blondes sous la douche :
Prête-moi le shampooing.
T'en as un a côté de toi...?
Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!

[Diamond_Walbrow]

:ah: :ah: :ah: :ah:

Trop fort !!!

:ah: :ah: :ah: :ah:

Bye

[GEX]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[Bobleponge]

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!



Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

[Diamond_Walbrow]

N'importe quoi !!!!! :ah: :ah: :ah:

Bye

[Bobleponge]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

[BabySpeed]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[Aury]

:ah: :ah:

[ducable]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[titdjo]

pourquoi les blonde on un "un" marqué au-dessus de leur lit ????











pour retenir leur texte !!!!!

[Diamond_Walbrow]

Pour qu'elles sachent ce qu'il faut dire pendant l'amour !!!

:ah: :ah: :ah: :ah:

Bye