MotoRun.net

[Pifou]

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la zigounette du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

[ptibouchon]

les histoires Belges n existent pas
ce sont des histoires Francaises volontairement modifiées


jp

[Pifou]

les histoires Belges n existent pas
ce sont des histoires Francaises volontairement modifiées
jp

J'ai déja entendu les Wallons dire que les histoires concernaient les Flamands (et vice versa ... )

Une petite pour la route :

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaitre leur dit :
- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.
Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :
- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?
Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :
- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!
- C'est parce que les autres ont triché, chef ! Ils n'en ont planté qu'un petit bout !

[BOTHROP'S 56]

[ptibouchon]

jp

[Pifou]

JP, tu la connais celle là :

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- A-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[BOTHROP'S 56]

Comme quoi....Les commandes en ligne... On peut être déçu!

[ptibouchon]

HHHHHHéééééééééé les gars
ce n etait pas des Belges mais des Francais
je vous l ai deja expliquer, je ne recommencerai pas

bonne route

jp

[BOTHROP'S 56]

[Pifou]

C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit:
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[ptibouchon]

jp

[BOTHROP'S 56]

[ptibouchon]

pour bien redemarrer cette annee


MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,
MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
> > _____________________________ __________________________

> > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,
ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE..
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
______________________________ ______________________________ _

> > HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
______________________________ ______________________________ _____

> > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES..!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------------------
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

[BOTHROP'S 56]

Surtout la dernière!

[Pifou]

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussion, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tu nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm
Un tibêtain eureu

[ptibouchon]

Les fêtes de fin d'année se rapprochant, je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café de derrière les fagots. Bien que je me sois senti parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait souvent conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Le problème est que je ne me souviens pas où je l’ai pris ; maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !

[ptibouchon]

- Maman je peux me maquiller?
- Non.
- Alors mettre une jupe?
- Non.
- et des talons?
- Non.
- Mais maman j'ai 17ans..
- Je sais Thomas...

[Pifou]

Je croyais à du vrai dans ta 1ère histoire jusqu'à.....

[BOTHROP'S 56]

Vous êtes de vrais Gamins!

[ptibouchon]

Vous êtes de vrais Gamins!

ben ouiiii mais ca te fait rire


jp

[Pifou]

Leçon sur la relativité !

Lettre à Maman.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre !.

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas...
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit …

[ptibouchon]

pas tres jolie cette lettre mais la stricte verité de la relativité



jp

[BOTHROP'S 56]

[ptibouchon]

ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
> 1er décès :
> Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe .......
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
> Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........
> Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
> Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
> - Mais , Madame , vous l'avez tué ..
> Comment dit la dame, vous m'accusez ?
> - Mais bien sûr, madame !
> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[Pifou]

C'est tellement vrai

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
On avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
Elle m'a fait une meilleure offre !

[ptibouchon]

[BOTHROP'S 56]

[Pifou]

Pas plus tard qu'hier soir en sortant du restaurant avec ma femme et des amis, nous avons été témoin d'une scène assez cocasse que je me dois de vous narrer.
Une femme super élégante, blonde et belle, a réussi à sortir devant nous, non sans difficulté du restaurant, avec un degré d'alcoolémie très élevé ... il est vrai que, pendant le repas, seule à sa table elle avait cru bon de tromper sa solitude avec la divine bouteille, enfin quelques unes, si bien qu'elle s'est ramassée une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une superbe BMW que je ne pourrai surement jamais m'acheter même en rêve, les clés à la main.
Son état ne lui a pas permis de réussir à l'ouvrir, à tel point qu'elle est tombée assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! Jambes écartées et sans culotte, elle a regarde en bas et la seule chose qu'elle a vu, c'est sa minette.
Elle commence à lui parler...
- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
Tout à coup elle s'est mise à faire un gros pipi... Elle lui a dit :
- Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause…

[BOTHROP'S 56]

Toujours au top Michel!

[ptibouchon]

Le français est une langue magnifique…
>
> J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
>
>
> Il m'a répondu qu’il travaillait sur : " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint."
>
> J’ai été très impressionné....
>
> Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :
> >
> "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme.."