MotoRun.net

[nicoz1000]

quel est le point commun entre les femmes et le café ?
Au début ça excite et ensuite ça énerve...

[nicoz1000]

Mlle K devrait aimer celle là,l'a t elle lue ?
derniere-chance-t19918.html

[dam56]

si un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme,on peut etre sur d'une chose,soit la femme est neuve,soit la voiture est neuve...

[Mlle K]

Mlle K devrait aimer celle là,l'a t elle lue ?
derniere-chance-t19918.html

elle horrible, m'a bien fait rire !

[Mlle K]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

[Mlle K]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

[nicoz1000]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Le pire c est que c est presque ça après 10 ans non quand même pas...dis donc tu es toujours là .ça t arrive de bosser un peu

[Anamanicoum]

C'est ça dès le départ tu veux dire ?

[Mlle K]

Vaut mieux dès le départ mettre les point sur les Ï.... !

ça t arrive de bosser un peu

J'ai un métier qui en ce moment me laisse bcp trop de temps libre !

[Mlle K]

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

[Anamanicoum]

J'ai un métier qui en ce moment me laisse bcp trop de temps libre !

pas mieux

[nicoz1000]

C'est ça dès le départ tu veux dire ?

donne nous ton point de vue développé.... t'en a marre des filles c'est ça ? (moi aussi!)

[nicoz1000]

J'ai un métier qui en ce moment me laisse bcp trop de temps libre !

pas mieux

pour moi,je suis l'évolution du forum en temps réel sur mon gs2 (vous avez des tels de merde ou quoi?)et à chaque foi que je me connecte,y a quelqun qui arrive... ça fait peur quand t'es concentré...du coup,ils pensent que je fais que ça tte la journée c'est meme pas vrai...je suis un employé modèle!DEBAUCHEZ-MOI !!!

[Anamanicoum]

J'ai un métier qui en ce moment me laisse bcp trop de temps libre !

pas mieux

pour moi,je suis l'évolution du forum en temps réel sur mon gs2 (vous avez des tels de merde ou quoi?)et à chaque foi que je me connecte,y a quelqun qui arrive... ça fait peur quand t'es concentré...du coup,ils pensent que je fais que ça tte la journée c'est meme pas vrai...je suis un employé modèle!DEBAUCHEZ-MOI !!!

Moi je fais rien de toute la journée et on croit que je fais quelquechose c'est tout un art ça aussi et là je maitrise grave

[nicoz1000]

J'ai un métier qui en ce moment me laisse bcp trop de temps libre !

pas mieux

pour moi,je suis l'évolution du forum en temps réel sur mon gs2 (vous avez des tels de merde ou quoi?)et à chaque foi que je me connecte,y a quelqun qui arrive... ça fait peur quand t'es concentré...du coup,ils pensent que je fais que ça tte la journée c'est meme pas vrai...je suis un employé modèle!DEBAUCHEZ-MOI !!!

Moi je fais rien de toute la journée et on croit que je fais quelquechose c'est tout un art ça aussi et là je maitrise grave

[nico37120]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

[dam56]

ouep connu mais pas mal

[nico37120]

Un jeune homme se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.
- C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?
- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
- C'est la pharmacienne ?
- .
- La jeune femme du notaire ?
- .
- La belle-fille du charcutier
- .
- La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
- .
- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !

Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
- Oh là là ! Fait l'autre, je te plains !
- Moi je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses.

[dam56]

[JGab]

Trois amis, un avocat, un médecin et un biker, échangent leurs points de vue :

L'avocat dit : "Une maîtresse, c'est ce qu'il y a de mieux. Si tu es marié, tu as plein d'ennuis d'ordre légal et familial le jour où tu veux divorcer."

Le médecin pense le contraire : "Avoir une épouse, cela te donne un sentiment de sécurité qui diminue le stress, donc c'est bon pour la santé."

Le biker dit alors : "Vous avez tort tous les deux. Le mieux, c'est d'avoir une femme et une maîtresse. Tu t'arranges pour que ta femme pense que tu es avec ta maîtresse et pour que ta maîtresse pense que tu es avec ta femme, et pendant ce temps tu as enfin le temps de faire de la moto tranquille !"

[Freedy]

[dam56]

[Mlle K]

Mozart :

Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.







Bon ok j'ai compris ....

[Anamanicoum]

Mozart :

Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

pas mal pas mal

[nico37120]

La mouche et le taureau
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau; celui-ci lui balance un coup de queue...et la manque.

Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, autre grand coup de queue qui rate à nouveau!

La mouche vient alors se poser sur son museau; le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité :

Quand tu n'arrives pas à faire ce que tu veux avec la queue...
Tentes ta chance avec la langue...

[Freedy]

Bon ok j'ai compris ....

Tu sais, vu le nombre de conneries qu'on raconte ici, à force de sortir, il y a plus de monde dehors que dedans...
Alors c'est pas plus mal...

[Mlle K]

La mouche et le taureau
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau; celui-ci lui balance un coup de queue...et la manque.

Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, autre grand coup de queue qui rate à nouveau!

La mouche vient alors se poser sur son museau; le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité :

Quand tu n'arrives pas à faire ce que tu veux avec la queue...
Tentes ta chance avec la langue...

[Mlle K]

dans le meme style

"La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : une coup de queue et ça s'en va !"

[nico37120]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et
au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
... - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

[Azazel]

Pas mal