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C'est trois potes, un africain, un antillais et un vietnamien qui se crashent en avion dans la jungle.
des indigènes arrivent et leur disent : "si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche sinon on vous bouffe."
l'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm. l'africain fait de même 19 cm.
vient le tour du vietnamien de sortir sa bite 1cm
les indigènes les relâchent.
après être partis le vietnamien dit à ses potes
"eh les gars j'aurai pas bandé on était tous morts !!!"

Entendue sur rires et chansons par Coluche

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune
gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui
le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans
ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la
répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me
demandais si tu n'étais pas mon fils!

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre...

A la Saint Valentin elle m'a tenu la main... Vivement la Sainte Marguerite !

Courte mais bonne

C'est une femme qui va voir son chirurgien et qui lui demande:
" Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour mon mari, afin quil soit comme un teaureau...
_ Et bien déshabillez vous on va commencer par les cornes"

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit a sa mère:

'' Maman....maman.......Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' ben tu sais quoi ? ben ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
''Il est si petit que ça la zizi de Jean-Philippe ?''
Adèle répond:
'' Meuh nannnnnnnnn... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un petit garçon demande à son père:
-"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi? "
Le père surpris lui répond:
- "Elle est la porte du Paradis".
Son fils lui demande alors:
-"Et toi, tu es quoi pour elle?"
Le père lui répond: "Je suis la clé du Paradis fils"
Le fils lui chuchote à l'oreille:
- "Méfie toi du voisin, je crois Qu'il a un double !!!....

COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE


Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :
- "Je ne suis plus vierge..". et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme
une p...e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! "

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
-" Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent
parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain
chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter
et de b.....r dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est
un exemple ? "
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour
la consoler et lui demande:
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
- "C'est le curé... "
- "Comment ça le curé ? "
- "Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge
dans la Crèche de Noël..."

La blague du jour

Oh la vache !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

A l’heure du petit déjeuner un enfant raconte à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 23.

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.


Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...

Anamanicoum a écrit :Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.


Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...

pas compris

ben c pas très compliqué à comprendre.
Le médecin est en train de lire dans le marc du café vu qu'il s'en ait mis pleins le cul

Anamanicoum a écrit :ben c pas très compliqué à comprendre.
Le médecin est en train de lire dans le marc du café vu qu'il s'en ait mis pleins le cul

comprends toujours pas moi non plus c'est nul en faite

ben quoi vous dire à part que l'on peut lire l'avenir dans le marc de café -> c ce que fait le médecin là
Mais c pos grave elle est nulle cette blague de tt manière.

il aurait du se soigner avec une boule de cristal, ca aurait ptet faciliter la compréhension
et sans être voyant, je pense que il aurait mal à son séant

Après une soirée

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


capote aux fruit

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

pas mal pas mal

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !