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mdr !

En bretagne les alcotest sont "customisés" vu que le nominal est a 2 grammes, ils passent au rouge a 2g50, sinon toute la région marche a pied....
Et puis pas assez de parking pour stocker les véhicules saisis, et puis plus d'acheteur puisque plus de permis ; La pente infernale quoi.....

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Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papi marseillais. Il change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » . Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » . Le papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! » .

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Alors c'est Jacques Chirac qui rencontre Yannick Noah et lui demande :
-comment vous faites vous les noirs pour avoir un sexe aussi gros et dur ?
-tous les soirs on le tape sur le bord du lit et ça l'endurcit.
Le soir, Jacques Chirac rentre dans la chambre et Bernadette est déjà endormie. Il tape son sexe sur le bord du lit ...
Bernadette ouvre un œil : c'est toi Yannick ?

HAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHA!!!

Pour celle de Chirac! ....Par contre pour les autres ...

mdr !!

dam56 a écrit : ↑15 févr. 2011, 17:49 J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune
gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui
le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans
ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la
répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me
demandais si tu n'étais pas mon fils!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi ; je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
- Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?
Je lui réponds :
- je suis libre !
Elle me dit :
- Super, vous pouvez garder mon chien?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!!!

........... ça sent le vécu! ...

Mamie à la banque...

Ci-dessous,une histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons.

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces.

Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :

"Je voudrais retirer 50 €, s'il vous plaît".

Le caissier lui dit :

"Pour les retraits de moins de 100 €, veuillez utiliser un guichet automatique"

"Je peux savoir pour quelle raison ?" demande la vieille dame.

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

"Ce sont les instructions, madame.

S'il vous plaît, des gens derrière vous attendent, merci de partir si vous ne voulez rien d'autre".

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend sa carte au caissier et dit :

"S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte".

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et il lui dit :

"Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment.

Pouvez-vous revenir demain ?"

Froidement, la vieille dame demande :

"Combien est-ce que je peux retirer sur place ?"

Le caissier lui dit :

"Tout montant jusqu'à 3.000 euros".

"Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant", demande la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€.

Puis il passe 10 bonnes minutes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame.

Et pour finir, il lui demande :

"Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui, madame ?"

Tranquillement, la vieille dame met 50 euros dans son sac à main et répond au caissier :

"Oui, je veux déposer 2.950 € sur mon compte".

Bravo ! Cette dame mérite une médaille ! mdr !

C'est un gars en Afrique qui va à la chasse au gorille ; il a un 375 Holland & Holland magnum et un petit chien.

Il va trouver un local pour l'accompagner et lui explique le topo :

- Voilà, je vais chasser le gorille, si tu veux, m'accompagner, je te paierai pour porter mon fusil. Je vais monter dans un arbre où un gorille s'est réfugié et je vais secouer la branche, pour qu'il tombe. Toi tu m'attends en bas avec le chien et le fusil.

Ce petit chien.il ne paie pas de mine, mais il est féroce, je l'ai dressé pour tuer les gorilles, il leur saute aux couilles et il les mord, jusqu'à les leur arracher. Quand le gorille tombe, le chien va sauter sur le gorille et lui arracher les couilles."

Le local lui demande :

- Et le fusil, il sert à quoi ?

- Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu abats le chien !!!

Je t'ai connu plus en forme Michel!

BOTHROP'S 56 a écrit : ↑26 avr. 2023, 08:00 Je t'ai connu plus en forme Michel!

Ca veut dire que tu ne l'as pas comprise....
Moi je l'aime bien !!!

J'fais comment pour poser des photos ? serait bien de mettre le forum à jour !
C'est pas une blague, juste une question !!

Fremeda a écrit : ↑22 mai 2023, 17:10 J'fais comment pour poser des photos ? serait bien de mettre le forum à jour !
C'est pas une blague, juste une question !!

Ah ah ah !!!! je ne la connaissais pas celle là

Si tu es sérieux et que tu n'as pas encore réussi à poster une photo depuis le temps, voici le mode d'emploi :
tu ouvres un compte gratuit et tu places ton image chez :
https://servimg.com/
https://www.casimages.com/
Puis tu copies le lien "BB code image" sur notre forum
"

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Mouais...
Pour les photos, j'ai plusieurs dizaines de photo humoristique, vais pas passer par un hébergeur d'images, sinon j'y passerai la semaine !
Faut héberger direct sur le forum !

Fremeda a écrit : ↑23 mai 2023, 17:53 ........... vais pas passer par un hébergeur d'images, sinon j'y passerai la semaine.............

Tu peux commencer par une ou deux ; c'est rapide...

Fremeda a écrit : ↑23 mai 2023, 17:53 ........ Faut héberger direct sur le forum !

Vu le peu de monde qui fréquente le forum, on est déjà bien content qu'il subsiste.

C'est pareil partout, les forums tournent à vide !

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui commande un whisky

Il le boit et en recommande un autre

Aussitôt servi, il l'avale et en recommande un autre

Puis un 4ème

Au douzième, le serveur s'inquiète et lui demande pourquoi il enchaine, les verres à cette allure.

Le gars lui répond.

J'ai 50 ans et c'est ma première pipe.

Ah félicitations, permettez moi dans ce cas de vous en offrir un autre.

Non ça va, le gout vient juste de passer.

..........................


T'es dégueulasse Michel!

BOTHROP'S 56 a écrit : ↑28 mai 2023, 08:24 ............... T'es dégueulasse Michel! .........

Meuuuh Noooon
puisque tu insistes, en voici une autre :

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d'un « Tennis Elbow » (épicondylite),
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme,
histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc
avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau,
vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez le avec un Shampoing SalDog
et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez lui des substituts
StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n'en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et
invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l'allée 12 rangée 3

Excellente!

On réunit des profs d'université d'Afrique dans un avion...​​
​​Avant le décollage de l'avion on passe une information: « Votre attention s’il vous plaît, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
​​Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.​​
​​À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avion.
Étonné, on lui demande pourquoi est-il resté ?​​
​​ET IL RÉPOND : « J'ai une entière confiance en mes étudiants.​​ ​​Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller. »

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!


Et ça marche aussi avec les voitures???

Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
- "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat, Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger, Christine, elle a été faite dans un laboratoire, Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :
- « Et toi, qu'as-tu dit ?
- "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

...Elle est mignonne!

Oui, et tellement vrai !