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RHâaâââââââââââââ!!!! Mais tu es ignoble!

Les zamis, les suivantes ne sont pas pour les gamins

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

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Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond :
- Ouai ! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...

quelle horreur !

Mais tu es IGNOBLE Michel!

Au fait....Tu ne pratique pas la chasse???

BOTHROP'S 56 a écrit : ↑21 août 2019, 08:33 Mais tu es IGNOBLE Michel! ...................

Bande de faux-cu**

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie ? Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui, sergent. Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire :
– Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver, j’ai craqué !

Hoooooo....Elle est mignonne...

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Heuuuu...Pourquoi SEULEMENT 1 €uro???

BOTHROP'S 56 a écrit : ↑23 août 2019, 08:47

Heuuuu...Pourquoi SEULEMENT 1 €uro???

je pense que vu la grandeur de l attribut,une piece d 1 euro est largement suffisant pour le cacher

ptibouchon a écrit : ↑23 août 2019, 10:02 je pense que vu la grandeur de l attribut,une piece d 1 euro est largement suffisant pour le cacher

...ça dépend pour qui!

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est demain la rentrée scolaire alors mef !!!!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Mais mais mais.... T'es ignoble!

Pifou a écrit : ↑01 sept. 2019, 20:47 C'est demain la rentrée scolaire alors mef !!!!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

mais c degueu

Je viens de faire rentrer mes gamins à l'école..... Heureusement, je ne fume pas

BOTHROP'S 56 a écrit : ↑02 sept. 2019, 08:59 ........... T'es ignoble!

ptibouchon a écrit : ↑02 sept. 2019, 09:19 ............... mais c degueu ..........

Peut être mais ce sont celles que vous préférez . Je me place à votre niveau
Ne faites pas tant de simagrées de vierges effarouchées

Oh lui hé !!!

Pifou a écrit : ↑02 sept. 2019, 15:09 Je me place à votre niveau

Comme le dit si bien Fred....

Oh lui Hé!!!

Fremeda a écrit : ↑02 sept. 2019, 17:49 Oh lui hé !!!

Fred, jette un coup d’œil ici, cela te rappellera des souvenirs (c'est passé à 13h20 ce jour sur TF1 ) !!!
https://www.tf1.fr/tf1/jt-13h/videos/a- ... 26390.html

C'est vrai qu'il est magnifique ce château !

La trayeuse


Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

C'est l'affaire d'une petite heure .....

Vantard ! ptdr !

Fremeda a écrit : ↑12 sept. 2019, 20:14 Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche

C'est quoi un " XXXX " ????

Devine !

Le prénom IKEA est davantage pour une femme d’un coup d’un soir, comme les meubles, on ne la monte qu’une fois ....
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."
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Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :

- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?

- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!

- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?