MotoRun.net

[BabySpeed]

toi va t'arrivé des bricoles

j'espére que l'on se croisera pas un jour, tu comprendra ce que cul-sec veut dire :icon_diablotin: :ah:

[didy17]

toi va t'arrivé des bricoles

j'espére que l'on se croisera pas un jour, tu comprendra ce que cul-sec veut dire :icon_diablotin: :ah:

[titi60]

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)






Continuez de descendre.


























La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.






Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)






Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.






Encore un peu plus bas








D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!



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[Diamond_Walbrow]

:ah: :ah: :ah: :ah:

Trop bon et tellement vrai !!!!! :ah:

Bye

[titi60]

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé....

Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré,

Écœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder......

Actuellement on lui propose quelque chose à Castres......

Il hésite............

[didy17]

[ducable]

[Diamond_Walbrow]

:ah: :ah: Trop bon :ah: :ah:

Bye

[Sharky]

Quel est la difference entre Sebastien LOEB et Nicolas SARKOSY ???


























Sebastien LOEB a ete le premier a Monte Carlo et Sarko le dernier a monter Carla

[Diamond_Walbrow]

Je l'avais lu sur le net y a pas longtemps. joli jeu de mot !

Bye

[Diamond_Walbrow]

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre :
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille

:ah: :ah: :ah:

Bye

[didy17]

:ah: :ah: :ah:

[yan]

:ah:

[veronikawa]

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?

[ducable]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[Diamond_Walbrow]

Tellement vrai !

Bye

[didy17]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procèdent à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante la maitresse essaie évidement d'en acheter chacun une.

"Pensez a l'avenir, vous serrez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Sophie, elle est manucure ..."

A se moment une petite voix se fait entendre au fond de la classe,
"Et là c'est Mme Planchon, elle est morte"

[ducable]

:ah: :ah: :ah: :ah:

[didy17]

Toujours a l'école

La maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande aux élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence : "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Ben je suppose répond Arthur, il a arrêté d'appeler à l'aide depuis hier"

[didy17]

Nathalie (7ans) est dans le jardin entrain de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit au dessus de la clôture
- "Que fais-tu Nathalie?
Elle lui répond sans lever la tête que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- "Ce n'est pas un trop gros trou pour un petit poisson, tu ne crois pas ?"
A ce moment là, Nathalie termine la dernière pelletée en tapotant délicatement et lui répond :
- "C'est parce qu'il est a l'intérieur de ton putain de chat"

[ducable]

[titi60]

[Diamond_Walbrow]

:ah: :ah: Trop bon :ah: :ah:

Bye

[Diamond_Walbrow]

René a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues car il a mal à la tête !
L’après midi, il essaie d’oublier qu’il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête.
Ça fait 10 ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins René prend rendez vous chez un spécialiste.
L’homme examine René et rend son verdict :
- René, j’ai 2 nouvelles une bonne et une mauvaise.
- La bonne c’est que nous avons trouvé l’origine du mal.
- La mauvaise c’est justement l’origine de votre mal.
- En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
- Les lombaires en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau d’où vos maux de têtes chroniques.
- Euh…et que peut on faire docteur ?
- Seulement 2 choses René :
- Vous couper les testicules ou…….vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à René pour se décider.
Il a vraiment trop mal à la tête.
- On coupe docteur !

Trois jours suffisent pour que René, remis des suites de l’opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s’ouvre devant ses yeux incrédules.
Ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires.
Les gens lui sourient et il leur sourit enfin.
Passant devant un tailleur pour homme, il décide de fêter ça, de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour Mr le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème Monsieur !
- Je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, René enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné.
- Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d’œil du pro Monsieur, j’exerce depuis 20 ans.
Emballé René décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau taille 42.
- Désolé Monsieur le tailleur mais cette fois vous faites erreur je porte uniquement de 40.
- Croyez en le coup d’œil du pro, en caleçon vous faites du 42.
René insiste :
- Navré de vous prendre à défaut mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C’est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir !

- En portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires en réaction pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête………

Bye

[ducable]

[Aury]

[didy17]

je l'ai reçu aujourd'hui en pps

[PsYcHoDiEu]

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?




- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

[PsYcHoDiEu]

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

[PsYcHoDiEu]

Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.